Je suis forte

Une petite tape dans le dos pour moi ce matin. Pour m'aider à passer à travers les prochains jours. Depuis 3 jours je ne prends plus d'antidépresseurs. Mon sevrage est fini... Heu pas tout à fait. Le médecin ne m'a pas mentionné qu'on devient accros à ces trucs. Mon moral va super bien. Mon physique moin. J'ai des étourdissements, des nausées, je me sens faible. Je sais que je vais passé à travers. Je me sens assez forte maintenant. Je veux juste être capable de passer à travers ces jours-là. J'ai hâte de reprendre ma vie en main.

Perdre du poids c'est très émotif

Jamais je n'aurais cru que perdre du poids serait aussi émotif. Le changement ne se fait pas seulement au niveau de mon corps mais autant au niveau de mes émotions. Avant de perdre tout ce poids, j'avais oublier à quel point c'est souffrant être obèse. Je suis obèse depuis que j'ai 5 ans. Je vais en avoir 31 dans quelques jours. 26 ans de souffrances. Malgré les jours qui passent, tous les bonheurs, les évènements de la vie, il y a toujours cette petite voix: "t'es grosse, mais de quoi as-tu l'air?" Toute ma vie à faire la fille gentille, tolérente, douce. Oui je suis gentille, tolérente et douce. Mais même dans les situations où j'aurais du montrer un autre côté de moi, pour me défendre ou me protéger je reste la fille gentille. Pourquoi??? Pour faire oublier aux autres que je suis grosse. Pour qu'ils m'aiment malgré mon obésité. C'est fou!!!!!! 26 ans de cette attitude! J'ai l'impression que lorsque quelqu'un me regarde la première choses qu'il se dit c'est: LA GROSSE. Depuis les 6 derniers mois, au fil des livres perdues, j'apprends à être MOI. Je ne veux plus m'identifié à la GROSSE. Je suis plus que ça. Au fil des livres perdues, je découvre celle que j'ai tenue prisonnière. Prisonnière de tous les préjugés que j'avais de moi. Ça me remue perdre du poids. Ça me rends émotive comme jamais avant. Je me sens fière de moi car c'est tellement d'efforts, tellement de force et c'est un combat au quotidien. Depuis quelques semaines j'écoute l'émission "the biggest loser". À chaque émission, quand je vois tous leurs efforts, je comprend tellement comment ils se sentent. Hier c'étais la première partie de la finale. Ça m'a fait pleurer de les voir avec tout ce poids perdu. Ça m'a donné espoir. Il y a encore des trésors en moi. Je veux les découvrir. Je veux voir sourire la petite fille en moi. Celle qui a tellement souffert de tout ce poids en trop......

Je me sens comme une huitre

Je me rend compte ce matin que j'ai tendance à refermer ma coquille. Je n'ai pas toujours envie de m'exposer. Je n'ai pas le goût de tout raconter. En fait, ça dépend avec qui. Je pense surtout à mes 2 collègues de travail. Je les connait depuis presque 7 ans. Ensemble nous avons vécu des joies et des peines. Je me sens respectés et comprise par eux mais je n'ai pas envie de tout étaler ma vie. Pourtant je passe énormément de temps avec eux. Je suis humaine et ils voient passé mes émotions comme je vois passé les leurs. Hier j'ai éclaté. J'étais tellement épuisé. Je me suis mise à pleurer au bureau. Aie! J'ai toujours réussi à retenir mes larmes. Je ne suis plus capable! Ça fait vraiment bizare! J'ai eu honte pendant quelques minutes. Mais à quoi bon? J'ai montré ma détresse. Il y a une chose qui me met mal à l'aise. Depuis ma dépression, chaque fois que j'ai un coup de cafard, les gens qui m'entourent ont peur à une rechute. Oui je suis encore fragile mais en même temps tellement plus forte. Je suis fatigué depuis quelques temps mais mon moral va bien. Mes enfants me demandent beaucoup d'énergie. La fin de l'hiver joue pour beaucoup aussi. Et suretout, ma vie sociale est quasi inexistante! Je parle avec mes amies, on s'envoie des courriels mais je ressens le besoin de sortir. Faire garder mes cocos et me payer une soirée de pures folies. Sans obligations, sans stress, sans contraintes. Juste d'y penser ça me fait sourire. Ma prescription pour les prochains jours: Faire au MINIMUM 1 folie par jour. Oublier d'être raisonnable ...

"Qui vit sans folie n'est pas si sage qu'il croit." De La Rochefoucauld, François

Le manque d'énergie

Je ne sais pas d'où vient ce manque d'énergie. Je souhaite que se soit seulement une question d'ensoleillement. Je mange très bien, je fais de l'exercice, je dort bien la plupart du temps mais je ressens une lassitude. Il me semble que ça me ferait tellement de bien de passer une journée en pyjamas à lire et à ne penser qu'à moi. Je prends du temps ici et là dans une journée mais je crois qu'une journée complète juste pour moi me ferais un bien fou! Il n'en tient qu'à moi pour la prendre cette journée. Pourquoi j'hésite autant? Le plus facile serait de prendre une journée de conger de travail. Mais je m'absente souvent pour les rendez-vous des enfants. Je me sentirais coupable. Et vlan! encore cette foutu culpabilité! Je me met au pied du mur. La fille tu as un choix à faire. C'est toi ou le travail! Le travail peut t'attendre une journée mais toi si tu attend trop c'est plus qu'une journée qu'il te faudra! C'est clair hein!

sophie maintenant 

marc-andre maintenant 

sophie avant 

marc-andr� avant 

J'ai pété ta bulle

Hier soir j'ai crevé l'abscès. J'ai pété ta bulle hein mon amour? Je suis désolé pour cette peine mais je veux que tu vois la réalité en face avec moi. J'ai besoin de toi pour foncer. Se mettre la tête dans le sable ça donne rien du tout. Nous avons, tous les trois, besoin de toi. Regarde comme ils sont merveilleux nos 2 petits coeurs! Je suis convaincu que si on reste toujours disponible pour eux, malgré leurs difficultés, ils vont réussir dans la vie. Avec beaucoup d'amour et de patience. Je t'aime et merci d'être là pour nous.

ta femme xxx

"Aimer, c'est trouver sa richesse hors de soi." Alain Émile Chartier

s'accrocher aux petits bonheurs qui passent

J'apprends, au fil du temps, à m'accrocher aux petits bonheurs qui passent. Je n'attends pas de la vie UN grand bonheur mais bien tout plein de petits bonheurs. Dans les moments plus difficiles, juste le souvenir d'un petit bonheur me redonne l'énergie pour continuer. Si je fais un total je me rends compte que le bonheur est souvent présent dans ma vie. Quel soulagement! Ils s'aditionnent et jamais ne se soustraient. Eux je ne les oublie pas contrairement aux petits malheurs que j'ai tendance à repousser de la main. Non non je ne les ignorent pas mais j'essaie de leur donner moin d'importance. Quel bonheur que de respirer l'odeur de mes enfants, les entendre rire, entendre le chant des oiseaux, sentir les chauds rayons du soleil sur mon nez, me blottir dans les bras de mon amoureux, me faire dire "je t'aime". Je pourrais continuer mon énumération encore bien longtemps. Et toi, quels petits bonheurs t'ont visités aujourd'hui?

"Le bonheur s'attache aux plus fragiles aspects, et naît, de préférence, des choses minimes et du vent. Brasillach, Robert "

En route vers la réalisation d'un grand rêve

Des rêves nous en avons tous. Des grands, des petits, de fous, des réalisables. Plusieurs de mes rêves se sont réalisés. J'en ai un grand, très grand dont l'engrenage s'est mis en route hier. Ça me rend euphorique. Je crois que ça fait plus de 10 ans qu’il m’habite ce rêve. Je m’imagine déjà atteindre le bout de ce rêve. Pour l’instant je veux le gardé secret. Il y a seulement mon amour et ma maman qui sont au courant. Depuis le temps que je dis que j’ai besoin de relever de nouveaux défis. Voilà l’occasion!

Il n'y a qu'une seule chose qui puisse rendre un rêve impossible à réaliser : c'est la peur d'échouer. Paulo Coelho

Je me sens bien entouré

Je me trouve très choyer par la vie. Je suis bien entouré. Aujourd’hui la boule d’angoisse s’est dissipé. Oui j’ai fais le choix de prendre soin de moi et de ne plus m’oublier, mais malgré tout mes enfants restent ma priorité. Quand ils vivent des difficultés ça m’affecte beaucoup. Cette fois j’ai décidé d’en parlé et j’ai été écouté. L’avenir sera beaucoup moins sombre que je l’avais d’abord craint. On me parlais de troubles envahissant du développement pour ma puce il y a une semaine. Hier on m’a parlé de dysphasie. Je dois attendre les évaluations mais tout de même je reste confiante. Je ressens une vague d’énergie et je suis prête à affronter la réalité. D’autant plus que je suis si bien entouré. Merci à la vie pour les douceurs qu’elle m’apporte malgré les épreuves.

"On connaît une bonne source dans la sécheresse et un bon ami dans l'adversité. " Anonyme

Sophie xxx

Il y a 5 ans

Il y a 5 ans, je devenais maman. 5 ans. Cinq années remplie de joies, de peines, d'inquiétudes et de fiertés. Mathieu, mon rayon de soleil, tu fais ma joie et mon bonheur. Je me souvient de ta naissance en détails. Je me souvient de la douleur, je me souvient de la douceur. Tu es arrivé dans ma vie alors que je t'attendais depuis tant d'années. Je me souvient du premier regard que j'ai posé sur toi. Je me souvient de tout l'amour qui s'est déversé en moi à ce moment-là! Depuis, cet amour ne cesse de grandir au fil des jours. Le lien est fort entre nous. Ce lien tisser à travers la vie. Il est fait de larmes, de calins, de bisous, de crises, de sourires, de rires, de cris et de tellement d'amour. Je te regarde grandir, avec un pincement au coeur; ça va trop vite! Je suis fière de toi mon petit homme. Fière du chemin parcouru et confiante pour l'avenir. Je t'aime gros comme le ciel.

maman xxx

Culpabilité quand tu nous tient

Je me sens coupable. Je me sens mal. J'ai une boulle d'émotion que je retient. Plus j'avance et plus je sens le brouillard m'envahir. Il ni a rien de pire que d'être dans l'attente. Attendre. On doit attendre pour l'évaluation et ensuite attendre pour un suivi. Et ça pour chaque spécialiste. Nous avançons à pas de tortue et pendant ce temps je m'imagine toute sorte de choses. J'ai peur. Demain retour à la case départ. J'ai réussi à avoir un rendez-vous avec son médecin. Je vais reprendre avec elle depuis le début. Avec tout ce qu'on m'a dit jusqu'à maintenant. Elle va m'aidé à voir plus claire et me diriger là où il faut. J'ai envie de pleurer mais je me retiens. Je n'ai pas envie de tout étaler ma peine au bureau. Je suis certaine que cette épreuve va me faire grandir encore une fois. J'ai envie d'un répi.

Un petit coup de fouet

Je vous met dans le contexte. Depuis la fin du mois d'août j'ai changé mes habitudes alimentaires et mon mode de vie qui étais plutôt sédentaire. Je n'ai jamais ressenti une telle motivation. Depuis ce temps j'ai perdu 44 livres. Je suis très fière de moi! Cependant, le mois qui vient de se terminer, m'a vu perdre une seule livre!!!!! Quel découragement! J'ai poutant continué mes bonnes habitudes et mon entraînement. Je savais bien qu'un jour au l'autre je vivrais un plateau. Il est tombé dans un mauvais moment. Je suis en sevrage de mes antidépresseurs et en plus le mois de février amène son lot de fatigue et d'écoeurantite aigüe de l'hiver. Hier j'ai succombé à la tentation. Un chip et un chocolat. Aie!! Là je dois me donner un coup de fouet si je ne veux pas reprendre la seule et unique livre que j'ai perdu à la sueur de mon front. Alors ce matin je veux me remettre dans la mémoire mes motivations premières: Être en forme, avoir de l'énergie, montré l'exemple à mes enfants, être en santé, me sentir belle, me sentir légère, augmenté mon estime, ne plus m'empêcher de faire certaines activités à cause de mon poids. J'ai décidé que mon plateau est fini. Oui oui je suis convaicue que j'ai du pouvoir la dessus. Alors pour mes 31 ans je veux être en dessous du 200 livres! Ça me donne 4 semaines pour perdre 10 livres. Je suis belle, je suis bonne et je suis CAPABLE!!!!

"Nous avons plus de force que de volonté; et c'est souvent pour nous excuser à nous même que nous nous imaginons que les choses sont impossibles." La Rochefoucauld

Sophie xxx