30 minutes de pur bonheur

Dans la vie il faut s'accrocher à chaque instant de bonheur qui passe. Je m'y efforce. Ce midi encore je suis allé prendre une marche. Ça me fait un grand bien. Je laisse le stress de côté et ça me détend. En espérant encore le beau temps demain pour renouveller l'expérience.

Mon avenir est entre les mains du destin

Mon avenir est entre les mains du destin. J’ai fait ma part maintenant j’attends que le téléphone sonne. J’ai envie de faire confiance en la vie. J’espère juste qu’elle ne m’oubliera pas. Chaque matin de la semaine le réveil est pénible. Je me lève avec une boule dans la gorge et la peur au ventre. Je ne regarde pas trop loin devant car ça me donne le vertige. J’avance une journée à la fois. J’ai l’impression de vivre à partir de 15h00 chaque après-midi jusqu’à mon coucher. C’est une telle joie de retrouver mes 2 amours. Ils me donnent la force de passé à travers mes journées. Je suis tellement mal à mon travail que je souhaite parfois être congédier. Je m’arrangerais mieux avec un budget serrer qu’avec le stress et la panique que mon travail me fais vivre. C’est indescriptible de ce je vie mais c’est vraiment difficile. J’ai réussi à surmonter ma peine en ce qui concerne Anne-Sophie. Je me suis même relevé les manches pour l’aider. Je suis constamment fatigué. Une fatigue psychologique. Ce n’est pas des vitamines ni même une cure de sommeil qui va en venir à bout! J’ai fais la partie qui m’appartient. Pour le reste je n’ai pas de contrôle et je dois l’accepter. Je envie d’y croire. Je dois y croire. Faite qu’il se passe quelque chose d’ici la fin de l’été.

Je prend du recul

Je prend du recul face à ce que je vis présentement. Je veux avancer à petits pas ça m'aide à garder la tête hors de l'eau. Regarder trop loin me donne le vertige. J'aime mieux voir les efforts que ma puce fait au quotidien que de penser qu'elle sera suivi que dans 2 ans. Je préfère suivre ma diète au quotidien qu'espéré avoir perdu 45 livre d'ici la fin de l'année. Il vaut mieux que je prenne soin de moi maintenant que de penser que tout rentrera dans l'ordre sous peu. J'avance une journée à la fois et à petits pas.

Ça bouillonne en moi

J'aimerais me sentir enfin apaisé. J'aimerais qu'il y ait un peu de calme en moi. Je suis épuisé. Épuisé de trop penser, épuisé d'avoir peur, épuisé de faire du surplace. Il y a un quelque chose qui cloche et ça se répercute sur tout le reste. J'en ai complètement marre de mon emploi. C'est un combat chaque matin pour me lever pour y aller. Je n'ai plus de stimulation. Je rêve aux jours de conger et de vacances. Je me trouve pathétique. Mon problème c'est que j'ai peur de changer d'emploi. Je perd la mémoire au travail, je manque de concentration. Je suis certaine que c'est que je m'emmerde royalement mais j'ai peur que ça m'empêche de trouver autre chose. J'ai peur du changement. Peur de travailler encore à Montréal (j'en peux plus du traffic), Peur de travailler à des heures de fou, peur de devoir sacrifié ma vie familiale (ça je refuse). Finalement je mets pleins d'obstacles. Il n'es tient qu'à moi. Ça je le sais. Je suis en train de retomber présentement tellement je ne suis pas bien à mon travail. J'ai beau regardé ma vie en générale je vois que c'est là que ça accroche. Comme une grosse épine qui s'enfonce de plus en plus. Je répète ce discours régulièrement depuis quelques mois déjà. Je vois une urgence car je suis en train de me perdre. J'ai besoin de courage. Est-ce qu'il m'en reste encore pour moi?