Ça bouillonne en moi

J'aimerais me sentir enfin apaisé. J'aimerais qu'il y ait un peu de calme en moi. Je suis épuisé. Épuisé de trop penser, épuisé d'avoir peur, épuisé de faire du surplace. Il y a un quelque chose qui cloche et ça se répercute sur tout le reste. J'en ai complètement marre de mon emploi. C'est un combat chaque matin pour me lever pour y aller. Je n'ai plus de stimulation. Je rêve aux jours de conger et de vacances. Je me trouve pathétique. Mon problème c'est que j'ai peur de changer d'emploi. Je perd la mémoire au travail, je manque de concentration. Je suis certaine que c'est que je m'emmerde royalement mais j'ai peur que ça m'empêche de trouver autre chose. J'ai peur du changement. Peur de travailler encore à Montréal (j'en peux plus du traffic), Peur de travailler à des heures de fou, peur de devoir sacrifié ma vie familiale (ça je refuse). Finalement je mets pleins d'obstacles. Il n'es tient qu'à moi. Ça je le sais. Je suis en train de retomber présentement tellement je ne suis pas bien à mon travail. J'ai beau regardé ma vie en générale je vois que c'est là que ça accroche. Comme une grosse épine qui s'enfonce de plus en plus. Je répète ce discours régulièrement depuis quelques mois déjà. Je vois une urgence car je suis en train de me perdre. J'ai besoin de courage. Est-ce qu'il m'en reste encore pour moi?