Je suis tanné!

Tanné d'attendre que le téléphonne sonne. Je sais que ce n'est pas la meilleure période pour trouver un emploi mais j'aimerais tellement ça que ça arrête de s'étirer. Je veux changer je n'en peux plus! C'est tellement démotivant. Je n'ai plus aucun intérêt ici. Les journées sont longues et j'ai l'impression de perdre mon temps. C'est pire depuis que je sais que ma place n'est pas à La Malbaie. Je l'ai encore sur le coeur. Je commence a baissé les bras et je sais qu'il ne faut pas. Une chance que j'ai dix jours de vacances qui s'en viennent à partir de demain 15h00. C'est 1 mois qu'il me faudrait pour complètement décrocher. Je suis fatigué de penser. J'ai envie de hurler tellement je me sens vide. Maudit argent aussi! Si c'était pas aussi essentiel je démissionnerais pour me consacrer 100% à ma recherche. J'ai l'impression d'éparpiller mon énergie, de ne pas la diriger au bon endroit. Je fais du surplace et plus le temps avance pour je panique. Je veux réussir à mettre mon cerveau à off pendant 10 jours. j'en ai besoin.

J'aime le matin

L'heure où il ne fait pas tout à fait nuit ni tout à fait jour. L'odeur qui se dégage de la rosée. Le chant des oiseaux. Le calme qui règne un peu partout. Les maisons endormie. L'odeur du café et du pain grillé. Regardé mes bébés qui dorment bien blottis dans leurs couvertures. Mon amoureux, nu, à peine recouvert d'un petit drap qui dort tout près de moi. La journée se fait promesse. Tout est encore permis. C'est le début d'un recommencement. Le moment où rien ne presse, rien d'urgent à part savourer le moment présent.

Prière aux anges

Esprits sages et bienveillants,
Messagers de Dieu,
Dont la mission est d'assister
les hommes sur cette terre
et de les conduire sur la bonne voie,
Soutenez moi
dans les épreuves de cette vie!
Donnez moi la force
de les subir sans murmures!

Détournez de moi
les mauvaises pensées et
faites que je ne donne accès
à aucun mauvais esprit
qui tenterait de m'induire au mal.

Eclairez ma conscience
sur mes défauts et
levez de dessus mes yeux
le voile de l'orgueil
qui pourrait m'empêcher
de les apercevoir
ou de me les avouer a moi-même;

Vous, surtout, mon Ange Gardien
qui vous occupez plus particulièrement de moi,
Et Vous tous, Esprits Protecteurs
qui vous intéressez à moi,
Vous connaissez mes besoins,
Qu'il y soit satisfait
selon la Volonte Divine

Savoir se relevé

Malgré ma déception, mon angoisse, ma rage, ma peine d'hier, ce matin j'arrive à sourir. Je ressens encore un peu d'amertume mais la vie continue. Je suis capable de voir du positif à cette situation. Encore une fois la vie a décidé pour moi. Maintenant j'aimerais qu'elle m'aide à diriger mes énergies aux bons endroits. Qu'elle m'aide à trouver ma voie. J'ai des choix à faire côté travail et je dois réfléchir à ce que je veux vraiment.

Ma voie est ailleur....

qu'à La Malbaie. Retour à la case départ. Je suis très déçu et triste. J'y croyais tellement. Je tombe de haut. Je vais me relever mais malheureusement écorché.

Une vie de fou

Combien de fois par semaine j'entends ça? Je vis une vie de fou!!!! C'est une caractéristique de notre ère moderne: Courir!!! Tout le monde court. Pour aller porter les enfants à la garderie, aller au boulot, rendu au bureau on court pour respecter nos échéances, court encore pour arriver à l'heure à la garderie, ensuite pour préparer le repas, les bains , la vaisselle, coucher les amours et fini par un petit entraînement pour garder la forme. Et la je me demande pourquoi je suis fatigué!! Je sais que la plupart de vous vivez la même chose que moi. Ça fait 10 ans que je mène se train de vie. Depuis que je suis maman ça c'est accéléré. Donc depuis plus de 5 ans que je court après mon temps. Je suis tanné. Je sais très bien que mon corps ne résistera plus encore longtemps à ce rythme. Ma dépression de l'an dernier à été un signe pour moi. Je suis au stade ou un changement doit ce faire pour garder mon équilibre mental et physique. Pourquoi est-ce que la performance et l'argent prend autant d'importance dans notre vie? Y avez-vous penser? Pourquoi les gens tirent de la fierté à dire qu'ils travaillent 60 heures semaine? Je ne comprends pas! Je veux me sortir de ce tourbillon car je ne suis pas à l'aise d'y vivre. Mes enfants sont déjà rendu à 5 ans et demi et presque 4 ans et j'ai l'impression d'avoir manqué de temps pour les voir grandir. Mathieu commence la maternelle dans moins de 2 mois! Ben voyons c'est encore mon ti-bébé. J'ai envie de savourer la vie. Chaque moment. En ce moment je ne fait que la regarder passé. Je me sens sur une autoroute alors que je préfère le petit chemin de campagne. Il n'est jamais trop tard pour savoir ce qu'on veux faire de notre vie. Après tout je n'ai que 31 ans.

Je suis entraînée à faire face à l'échec

Je ne veux pas avoir l’air d’une perdante loin de là mais je suis entraînée à faire face à l’échec. J’y ai trop souvent face et je me suis fait une carapace. Depuis hier je sens que je me met en mode protection. J’ai peur. Même si je suis convaincue qu’il y aura autre chose, j’ai peur. Comme si ce rêve est un château de carte prêt à s’effondrer à tout moment. Tout ce que j’ai acquis dans la vie, j’ai trimé dur pour l’avoir. Les chemins courts sans obstacles je ne connais pas ça. Peut-être est-ce moi qui veut ça. Peu m’importe si le chemin est rocailleux, l’important c’est d’arriver à destination. Ressentir la joie, le plaisir d’arriver à ses fins. Ce plaisir est encore plus savoureux si j’ai mis les efforts pour y arriver. Depuis 1 mois j’y met énormément d’efforts. J’ai envie d’être récompenser de tous ces efforts. Je veux tellement que ça n’ai pas été vain. Je vais savoir dans tout au plus 3 jours et j’ai peur. Je n’arrive pas à me raisonner. J’ai une boule omniprésente dans l’estomac. Je ne veux pas faire face à l’échec. Je mérite de récolter le fruit de mes efforts.

Mathieu qui a eu ses nouvelle lunettes et qui voulait montrer sa m�daille de soccer 

Sentiments partagés

Je suis arrivé au bureau il était presque 11h00 ce matin. J'ai à peine ouvert mon ordinateur et déjà il était 15h00. Cette journée m'apparaissais longue et difficile car j'étais fatigué pourtant elle a été très agréable et elle a filée! J'ai mis mon collègue de travail au courant de mes projets. J'ai pris un risque. Mais je vous jure que ça vaut la peine de prendre des risques dans la vie! Quand le chat ni est pas les souris dansent. Nous avons discuté pendant tout l'après-midi. Ça m'a fait un bien fou et lui aussi. Je ne pensais pas qu'il partageait les mêmes sentiments face à l'entreprise. Ma journée aura été bien remplie!

De retour à Saint-Eustache

Je suis de retour de mon périple à La Malbaie. Hier c’était mon entrevue pour le poste de responsable de la bibliothèque de la ville. Je suis très fière de moi. Je me suis totalement donné. J’étais préparé. Je me sens vidée ce matin et je suis en route pour le bureau ! Encore 2h30 de route à faire. Nous sommes partie à 5h30. Je dois vous dire qu’hier en arrivant à Baie St-Paul j’ai eu un grand coup au cœur. Je suis tombé en amour avec le fleuve et les Montagnes. Tout là-haut on croirait toucher les nuages. Je ne me suis jamais sentie aussi près du Paradis. Je me sentais comme une enfant. Pourtant, il y a environ 17 ans, quand j’y suis allé, je n’ai pas vu avec les mêmes yeux. Aujourd’hui je me sens dans un nuage. Je sens mes idées embuées. Je saurais dans une semaine si j’ai le poste. Encore de l’attente mais contrairement à ce que j’aurais pensé je la trouve douce cette attente. Elle va me permettre de remettre mes idées en place pour être vraiment certaine que c’est ce que je veux cet exil. En ce moment je m’ennuie énormément de mes deux bouts de chou. Je vais pouvoir les embrasser dans quelques heures. Le temps passé loin d’eux c’est vraiment difficile. Je les aime tellement. Leur sourire et leur joie de vivre m’apaisent. Plus le temps passe et plus j’ai envie d’un autre bébé. C’est tellement merveilleux un enfant. Même si ça apporte son lot d’inquiétudes, la joie et le bonheur ressentis est plus grande. Je suis choyé dans la vie et je m’en rend compte chaque jour qui passe. C’est tellement merveilleux de redevenir soi-même ! J’ai confiance en la vie, confiance au destin. Si notre place est à La Malbaie je vais avoir ce poste. Si non, ce n’est pas grave car il y a autre chose qui m’attend au prochain tournant. Merci aux nuages ils m’inspirent ce matin.