Ce que je sais faire avec les mots

Je ne sais pas pour quelles raisons je suis plus à l'aise avec les mots écrits que les mots dits. Devant le chagrin de quelqu'un ou devant tout autre situation je reste souvent sans mots. Il m'est plus facile de m'exprimer par écrit. Souvent les mots me manquent ou bien je dis les choses maladroitement. Par écrit je peux effacer, recommencer, prendre le temps de penser avant d'écrire. En paroles il ni a pas de retour en arrière. Par écrit il ni a pas ma gêne, pas de confusion. Je suis capable d'écrire des choses sur moi que je serais incapable de dire en paroles. Je déteste le téléphonne et je bénie le courriel. C'est peut-être pour cette raison qu'on dit que je suis de bonne écoute. J'aime écouter les autres et n'aime pas parler de moi. Je préfère l'écrire....

Les matins...

J'adore le matin. En début de journée tout est possible. J'aime prendre le temps de me réveiller, paresser un peu sous la couette. Jusque là ça va. J'adore regarder mes enfants endormies. Ils ont un visage paisible. Quel bonheur que de se glisser à leur côté pour les réveiller tout doucement. Mais une fois qu'ils sont réveillés, le petit matin paisible disparaît! Je me met en mode perroquet et je court comme une poule pas de tête. Je dois leur répéter au moin cent fois de s'habiller, de déjeuner, brosse tes dents, met ton manteau, lâche le chat! Arggggg!!!! Je le sais que pour eux aussi ce n'est pas la joie. Ils sont tout-petit et déjà ils doivent se presser le matin. J'ai hâte aux vacances de noël. Deux semaines à paresser au lit avec coller sur moi mes deux anges cornu qui sentent bon le savon.

Je suis sous le choc

Ce matin nous avions la 3e rencontre avec l'orthophoniste du bouclier. Anne-Sophie est aussi suivie par une Orthophoniste au privé depuis juin dernier. Les deux orthophonistes sont en contact avec mon autorisation biensur. Comme Anne-Sophie n'a pas eu d'autre évaluation depuis le diagnostique il y a 18 mois, elles se sont entendue pour savoir qui évaluerait où elle en ai rendue. Jusque là ça va. Je suis tombé à la renverse quand l'orthophoniste m'a dit qu'il est possible qu'Anne-Sophie n'ai pas de trouble de language (dysphasique donc) mais plutôt un retard. D'après elle un enfant dysphasique n'évolue pas aussi vite qu'anne-Sophie en ce moment. Ça me trouble profondément pour la raison que même si c'est une bonne nouvelle en soit qu'elle ne soit plus considérée comme ''handicapée'' j'ai peur qu'elle perde tous les services qu'on a enfin pour elle. Ça fait 18 mois que je me bat pour que ma fille ai des services, j'ai mis ma carrière de côté, défoncé des portes tout ça pour que arriver au but elle n'est plus de services??? Même si elle n'est plus considérée dysphasique elle n'est pas du tout au même niveau que les autres côté language et motricité. Plusieurs me dirait que c'est une bonne nouvelle. Je sais que ce l'ai au premier degré mais j'ai peur. Si ma fille évolue si bien c'est justement parce que je me bat pour trouver les ressources qu'elle reçoit. J'ai peur qu'en perdant ça qu'elle stagne. J'aimerais voir tomber le diagnostique seulement dans 1 an pas dans 1 mois.

L'automne une saison difficile....

Depuis au moin 3 ans l'automne est pour moi une saison difficile. Depuis ma dépression en fait que je trouve l'automne ''lourd''. Je me sens fatigué, les microbes ne nous lâchent pas et cette année s'ajoute la rentrée scolaire de ma puce qui pour moi a été difficile. Mon remplacement prendra fin ce mois-ci. Je ferais du temps partiel pour novembre. Je suis déçu mais je dois me rendre à l'évidence: ça me fera du bien. Les rendez-vous pour Anne-Sophie se multiplient depuis 3 semaines et la planification de mon horaire est difficile. C'est très important pour ma fille tous ces rendez-vous. Je vie une grande peur dans tout ça. J'ai besoin de trouver un patron qui saura accepté que j'ai besoin, chaque semaine de m'absenter pour les rendez-vous de ma fille. L'idéal serait un emploi à temps partiel mais j'ai peur de ne pas arriver financièrement. Je suis tanné de retourner tout ça dans ma tête. J'aimerais juste me laisser porter mais j'en suis incapable. Tout ce stress me cause des vertiges et nausées. Et ça c'est un autre chapitre de ma vie que j'espère voir éclairée la semaine prochaine avec les résultats de mes tests.


P.S. Je rajoute une petite note pour mes amis qui me lisent. Tout n'est pas noir ne vous inquiété pas. Juste un petit down et ça me fait toujours du bien d'écrire pour évacuer mes peurs. Je vous aimes. bisous.