Mon grand

Peut-on être vraiment préparé à voir son enfant, son bébé, son petit homme aller à l'école? Je pensais l'être, mais je vie pleins d'émotions depuis le début de la semaine. Je suis fière de le voir grandir ça il ni a aucun doute. J'avais peur qu'il se sente perdu, moin encadré. Pourtant il fait ça comme un champion. "C'est beau maman je suis capable d'aller porter mes choses tout seul." "C'est ici que je dois mettre ma boîte à lunch. C'est mon professeure qui me l'a dit." Après seulement 3 jours dans ce nouvel environnement il se débrouille comme si il y allait depuis longtemps. Déjà en 3 jours il prend de l'autonomie et il est tellement plus calme le soir à la maison. Il ma dit une phrase qui m'a fait tellement rire ce matin "Maman, je vais apprendre à écrire et à faire des bricolages à l'école et après je vais pouvoir t'apprendre toutes les choses de la vie" Il est tellement craquant. Il est fier de partir avec son sac et sa boîte à lunch. Il m'apparaît tellement petit dans ce monde de grand. Hier je n'ai pas pu être présente à son entrée à l'école et c'est papa qui l'a accompagné. Ça m'a fait bien de la peine. Merci mon amour d'avoir pris des photos. J'ai pu vivre un peu ce moment magique. Je crois que j'aurais pleurer si j'avais été présente. Je t'aime mon "grand" petit pou d'amour.

Un nouveau chapitre

 

C'est aujourd'hui que mon grand faisait son entrée a la maternelle. Il est tout fier de se promener avec son sac a dos et sa boite a lunch. 

Réflexion du jour

Depuis le début de l'été suivre mon programme mincavi est difficile pour toutes sortes de raisons. J'ai donc décidé de prendre un temps d'arrêt et de recommencer le mardi 5 septembre. J'ai sentie le besoin de mettre une date à mon retour car sinon j'ai peur de faire étiré ça. Malgré ma pause mon cerveau se fait aller. J'ai réalisé quelque chose. Je fais de la compulsion alimentaire quand j'ai de la difficulté à vivre mes émotions du moment. Je croyais le faire pour me réconforter. J'ai réalisé que je le fait dans un but autodestructeur. Je m'explique. Quand je fais de la compulsion, c'est-à-dire quand je mange un aliment en particulier très vite, je ne prend pas vraiment le temps d'apprécié cet aliment car je le mange très très vite. Donc mon questionnement est pourquoi donc ce comportement puisque je n'apprécie pas ce que je mange? Ma réponse est: Ce n'est pas pour me récompenser mais bien pour me "punir" car bien sur qu'après je me sens coupable d'avoir mangé. Je dois donc travaillé à laissé vivre mes émotions sans avoir envie de les emprisonner ni en avoir honte. Je suis une personne très émotive mais je les réprime mes émotions. Je mange pour les emprisonner. Je n'aime pas montré ma sensibilité car j'ai l'impression que c'est montré mes faiblesses. Montré mes faiblesses signifie pour moi être à la merci des gens. Je me trouve un peu ridicule ce matin de mettre tout ça par écrit mais je suis certaine que ça va m'aider à avancer dans ma démarche de liberté. Pour moi ne plus souffrir de compulsion alimentaire signifie liberté. J'ai un grand bout de chemin de fait depuis 1 an mais il m'en reste encore à faire. J'ai confiance que je vais y arriver. En date d'aujourd'hui j'ai 60 livres d'éliminer. Pour atteindre mon objectif il m'en reste 45 livres à éliminer. Je vais me faire un plan de match pour mon retour dans moins de 2 semaines. J'ai hâte c'est peu dire!! Je vais avoir besoin d'encouragements pour ce qui me reste à accomplir dans ma quête vers la liberté.

Le grand retour

C'est pour toi un grand retour après plus de 4 ans d'absence. Je me souviens de ton départ. J'ai caché ma tristesse de te voir t'en aller car je comprenais que c'était là ton destin. Malgré notre éloignement, notre amitié a continué a évolué. Je ne peux pas caché à quelle point j'ai été heureuse de savoir que tu revenais à Montréal. En te voyant hier, je n'ai pas du tout sentie que ça fesait si longtemps qu'on ne s'était pas vue toutes les deux. J'ai énormément apprécié mon temps passé avec toi. Je suis contente que tu m'ai appelé. Je suis contente de te savoir de retour. Je veux que tu saches que je suis encore là pour toi. Je t'embrasse.

Sophie xxx

Aujourd'hui

Aujourd'hui je me suis sentie euphorique. J'ai un petit chatouillement au creux de l'estomac. Des petits papillons qui volent dans mon ventre. Des frissons parcourt mon échine. J'ai le pré-sentiment qu'il y aura un vent de changement pour nous. Un vent chaud et rafraichissant en même temps. J'entend un tic-tac qui m'annonce que ça s'en vient. Je sens une énergie nouvelle en moi. Tout mon être est prêt à faire le pas. Ce pas de géant qui m'amènera sur un chemin moin rocailleux. Je ressent enfin un peu de positivisme. Je vois le soleil derrière les nuages. Tout n'est plus gris et je souris.

Le sentiment de culpabilité

Qui m'a appris ce sentiment? Est-ce qu'il me suivra toute ma vie? Y a-t-il des moyens de l'atténuer? Il me ronge ce sentiment. Il m'envahie trop souvent. Quand je suis sous son emprise Je n'arrive plus à avancer. Peut-être est-ce un sentiment important mais moi il se met souvent au 1er rang. Ça doit cacher quelque chose mais quoi? Il m'étouffe ce sentiment.

Le coeur me serre

Dans une semaine ma petite puce commencera la grande garderie. Dans une semaine mes cocos prendront chacun leur chemin chaque matin. Je ne comprend pas pourquoi mais quand j'y pense mon coeur se serre. J'ai peur que ma cocotte se sente seule, abandonnée. Depuis sa naissance son frère partage ses journées. Il a toujours été auprès d'elle. Il a toujours été là pour la protéger, prendre sa défense, faire l'interprète. À partir de lundi prochain elle sera seule au combat. J'ai l'impression de la mettre dans une fosse aux lions. Je dois lui faire confiance mais c'est encore mon bébé, ma toute-tite! Je souhaite tellement qu'elle fasse sa place rapidement, qu'elle s'épanouisse dans cet environnement. L'année qui s'en vient pour elle sera remplie. Je veux être le plus disponible possible pour tous ces rendez-vous. J'envoie une prière à mes anges.

Ma santé

Je me rend compte d'une chose ce matin: J'ai la santé fragile. J'attrape presque tous les virus qui passent. Je suis souvent fatigué et je n'écoute pas les signes que mon corps me lance. J'étais super fatigué à l'arriver de ma semaine de vacances et c'est probablement la raison pour laquelle je me suis fait une entorse lombaire. Passé sa semaine de vacances à ne rien faire c'est plate. Mais le comble c'est la réaction allergique aux médicaments! Ça fait une semaine que je suis couverte de boutons et ça brûle et ça pique! J'ai juste le goût de me plaindre parceque là je suis vraiment à bout! En plus mon mal reviens. J'aimerais tellement me sentir en forme! J'ai envie de faire du vélo, de jouer avec mes cocos, de faire le ménage de ma maison en bordel. J'ai le goût de vivre normalement. Je me force pour tout ce que j'ai à faire dans ma journée. Ça me demande de l'énergie que je n'ai plus. Je voudrais dormir.