Ne jamais dire jamais

Jamais je ne m'inscrirais dans un gym! J'ai longtemps dit et penser cette phrase. Pourtant il y a 1 semaine je me suis inscrite dans un gym! Ça me fait un bien énorme autant physiquement que psychologiquement. C'est une forme de thérapie. Lors ce que je suis là-bas je ne pense qu'a moi. Je me concentre sur ce que je fais et sur ma respiration. C'est libérateur pour mon cerveau! Et si la balance refuse de dessendre tantpis j'ai quand même le sentiment de bien-être. Je me sens en paix avec moi-même aujourd'hui ça fait du bien.

Difficile de prendre des décisions

Il y a longtemps que je n'ai pas écrit et pourtant je vie plein de choses depuis ces 2 dernières semaines. De tout ce que je vie il y a une très bonne nouvelle. Mon amour a changé de travail et pour le mieux côté salaire. Je suis très fière de lui! Je sais que c'est un gros défi qui l'attend mais j'ai confiance qu'il saura le relevé. Mon fardeau est moin lourd car l'angoisse des fins de mois ne m'habite plus. J'essaie de vivre un jour à la fois. Je regarde mon avenir avec moin de craintes. J'ai réussi à prendre une décision. Ce ne fut pas facile et pas une journée ne passe sans que je me demande si c'est la bonne décision. J'ai une peur qui m'empêche parfois même de respirer. Et si cette décision m'amène droit dans le ravin? Depuis maintenant presque 4 semaines que je suis en congé et mon cerveau n'arrête pas de penser. Il m'épuise! Je n'arrive pas a m'abandonné, à lâcher prise. Je regarde toujours derrière ce que je laisse et rarement devant pour voir ce qui m'attend. Si cette peur peut s'en aller je pourrais enfin respirer librement. Je chemine présentement sur quatre voies. La voie MOI, COUPLE, MATHIEU et ANNE-SOPHIE. Chacune de ces voies à besoin que je m'occupe d'elle. Je peux être fière de ce que j'accomplie avec ces voies depuis au moin deux semaines. La plus négligé est la voie COUPLE mais je vais y remédié en fin de semaine. J'ai besoin d'avancer un jour à la fois. Je ne me sens pas prête à regarder vers l'horizon. Au dessus d'un arbre, d'une coline, au bout de la route et finalement j'arriverais à regarder au loin. Mais pas maintenant. J'ai hâte de sortir de ce sentier rocailleux. Je commence à avoir mal aux pieds. Je suis certaine que lorsque ma voie sera plus douce je serais fière d'avoir traverser les cailloux. Sans béquilles je dois préciser. Debout sur mes deux jambes avec ma force et ma volonté.

Réflexions

Ce matin j'ai envie de mettre par écrit les choses qui trainent dans ma tête histoire de passer une belle journée. Ma première semaine de conger a été difficile. Je n'arrive pas encore à comprendre pourquoi. Ma vie passe trop par le travail et tout à coup je me suis sentie inutile. Pourtant j'ai accordé beaucoup de mon temps à mes enfants et à moi. De ce côté je devrais être fière. Je suis positive face aux difficultés de mes enfants car je sais quelles stratégies appliquées. Donc de ce côté je continue. Côté travail, je ne me sens pas du tout prête à y penser. J'ai un bloquage pour l'instant mais c'est normal ça ne fait qu'une semaine que je suis en arrêt! Je dois me donner le temps de refaire mes forces avant d'attaquer. J'ai l'impression, dans ma vie en général, que je n'accepte pas de m'arrêter. Je me plain que la vie va trop vite et je me rend compte que c'est moi qui pousse trop à fond. Je ressens un malaise de prendre un temps d'arrêt. Comme si ça fait de moi une paresseuse. Je dois voir les choses différemment. Sinon je vais sans cesse retomber. J'ai la chance de prendre ce temps d'arrêt et je dois en profiter pour penser à moi, à ce que j'ai envie côté professionnel. Je dois apprendre à lâcher prise. J'aimerais tellement me réveiller demain matin et me sentir bien, pleine d'énergie et avoir compris comment lâcher prise. C'est un travail de longue haleine et je sais que de penser que demain tout sera fini c'est une utopie. Le positif de ma journée c'est que je me sens déjà mieux que la semaine dernière. Petit train va loin!