Ma vie est un combat

Pourquoi ai-je l'impression que je dois me battre sans cesse pour tout? La facilité je ne connais pas. Est-ce ma destiné? Depuis hier je ne peux plus nier ce combat que je dois reprendre. Celui pour mon fils. J'avais espoir que l'école règlerait ses comportements. Son médecin me disait d'attendre l'entrée à l'école avant de faire d'autres démarches. J'ai alors espéré que tout rentrerait dans l'ordre pour lui. La réalité me rattrape! Les éducatrices qui me passent des commentaires le soir quand je vais le chercher et hier un mot de son professeur. Je ne peux plus le nier. ¨Mathieu doit faire des efforts pour écouter les consignes, ne pas bousculé les copains et rester calme¨ J'ai assez de matière en seulement 1 mois pour comprendre que je dois reprendre le combat pour mon fils pour l'aider avec son comportement. Ce qui me fait de la peine c'est quand il me dit que malgré ses efforts il n'arrive pas à se calmer. Malgré les techniques de relaxation et de respiration il ni arrive pas. Je me relève donc encore une fois les manches pour trouver de nouveaux trucs, prendre rendez-vous avec le pédiatre, avec son professeur et surtout cultivé ma patience. Mon congé va m'aidé à recharcher mes batteries. J'ai besoin d'énergie pour affronter tout ça. Ne pas oublier à travers tout ça que je dois me trouver un emploi.

J'ai confiance

Oui aujourd'hui, jour d'un nouveau départ pour moi, je me sens confiante. Confiante que la vie ne m'abandonnera pas. Je sens que c'est le début de la fin. Il ne peut que m'arriver de belles choses. Je lève mon verre à mon avenir!

Dans 1 semaine

Ce matin en prenant mon petit-déjeuner elle est revenu. Elle m'avait quitté vendredi à 15h00. Je parle de ma boulle dans l'estomac. Il me reste 1 semaine à l'endurer. Jeudi dernier j'ai pris la meilleure décision pour moi. Je suis allé voir mon médecin et je lui ai demandé qu'elle me signe un papier d'arrêt de travail. Donc c'est ma dernière semaine dans cet enfer. À partir de la semaine prochaine je vais réfléchir à ce que j'ai envie de faire côté professionnel. Je sais que ce ne sera pas tous les jours facile mais au moin je ne vivrais plus le stress de la circulation et surtout fini le harcèlement. Je suis à bout de mon énergie et j'ai vraiment besoin de me recharger. J'ai besoin que la vie sois de mon côté. J'ai besoin de positif dans ma vie.

Hommage à ma puce

Ma belle, ma cocotte, tu as aujourd'hui 4 ans. Je me souviens de cette journée où tu es née. Une journée inoubliable. Cette journée où je t'ai donnée la vie en risquant la mienne. Quand je pense à cette journée il y ni as pas que de belles images qui me viennent en tête. Heureusement que l'histoire a bien fini et qu'elle continue encore et encore. Chaque jour, quand je te regarde, je ressens de la fierté. La fierté de t'avoir avec nous. La fierté d'avoir contourner le destin et le bonheur de te voir grandir. Nos journées ne sont pas toujours faciles mais je t'assure que chaque petit progret de ta part est une vrai fête dans mon coeur et dans celui de ton papa. Tu es notre rayon de soleil. Tu réchauffe mon coeur. Ta beauté, ta spontanéité, ta vitalité m'émerveille. Merci de m'avoir choisie comme maman. Je travaille fort pour être à la hauteur de mon rôle. Je vais continuer a travaillé aussi fort pour ne jamais te décevoir. Je t'aime ma coccinelle. Bisou

Maman xxx

Ma pensée du jour

Faire confiance à la vie
Avancer à petits pas
Prendre une chose à la fois
Cultiver ma patience
Ne pas laisser mes émotions contrôlées mon comportement
M'aimer et cesser de me dénigrer

Mes valeurs

Hier soir, en revenant d'une entrevue, pris dans la circulation, j'ai eu une révélation. J'ai compris pourquoi je remet tout en question, pourquoi je n'arrive pas atteindre la sérénité. Dans mon quotidien je suis à l'encontre de mes valeurs les plus profondes. Ma valeur la plus essentiel c'est la famille. Depuis que je suis retourné au travail suite à la naissance de mon fils il se livre un combat chaque jour dans ma tête et dans mon coeur. Je trouve ça très difficile de devoir laisser mes enfants aussi longtemps loin de moi. J'ai l'impression de ne pas être présente à leurs besoins. Je me sens tellement coupable parceque je ne me sens pas à l'aise avec le mode de vie que je leur fair subir. Je suis écoeuré de les réveiller le matin, de les bousculer pour qu'il se dépêche, de les faire courir matin et soir sans relâche. Ils sont tout jeune et déjà ils sont stressés. Je m'en veux de leur imposer ce rhytme de vie que je ne suis plus capable de supporter à 31 ans. Je vois la vie défiller à un rhytme fou et j'ai juste envie d'arrêter le temps. Je suis tanné de courir et de faire courir mes cocos. J'ai une grande réflexion qui s'impose à moi. Peu importe les choix que j'aurais à faire, l'essentiel c'est de me sentir bien avec ces choix. J'ai envie d'être sereine.

Mon quotidien avec une enfant dysphasique

J'ai envie d'écrire car je sens mon sac lourd depuis hier. Ce n'est pas toujours facile de faire face à la dysphasie de ma fille. Ce matin elle a commencé ses ateliers à CESAME. J'ai bien hâte de voir tantôt comment ça c'est passé. Elle a été bien accueillie ce matin et elle m'a fait un bisou/câlin sans pleurer. Je m'inquiète toujours de savoir si elle comprend ce qui se passe. J'ai peur qu'elle fasse de l'angoisse. Elle n'arrive pas à exprimer ce qu'elle ressent. Ça fini par exploser en crise de colère. Je viens qu'a ne plus savoir comment intervenir avec elle. Ça prend tellement de patience et j'en manque parfois. J'ai l'impression de manquer de disponibilité pour elle. Je sais que je m'en demande trop. La perfection n'existe pas mais pourquoi j'essaie de l'atteindre? Ça bouillonne trop en moi encore une fois. J'ai l'impression de vivre en état d'urgence constamment. C'est épuisant. J'ai hâte de me sentir en paix avec mes choix, dans mon quotidien. Je sais que je vais y arriver. C'est pour bientôt. En attendant je poursuit ma réflexion sur ma vie. Je dois cesser de vouloir tout règler seule. J'oubli souvent que Marc-André est là lui aussi pour veiller à l'épanouissement de nos enfants. Je vais demander conseille aux intervenantes de CESAME pour intervenir avec ma puce car je dois avouer que je me sens souvent décontenancer par son comportement ces temps-ci.