Après la tempête le beau temps

Moi

2010-05-02T12:08:00.000-04:00

Pourquoi???? J’essaie de comprendre mais je ni arrive pas. Pourquoi est-ce si dérangeant pour certaine personne que je sois quelqu’un de calme, de tranquille? C’est ma personnalité. Oui je suis timide. Oui j’ai ma bulle. Je suis facilement accessible pourtant. Je ne vais pas facilement au devant mais je suis accueillante. Je suis une observatrice. J’écoute, je regarde. Je me dévoile plus en petit groupe qu’en grand groupe. Je ne vais pas faire semblant, je ne me déguiserais pas. Je suis moi et c’est à prendre ou à laisser.

C'est assez!!!!!

2010-03-12T11:16:00.002-05:00

Depuis quelques semaines je ne me reconnais plus. Moi qui est positive et qui se relève rapidement d'une chute, je suis là, à attendre je ne sais quoi. Je reste sur place, je piétine, je remue sans cesse mon chagrin. La vie m'a apporté de grandes douleurs mais aussi de grands bonheurs. Mon grand, mon géant et ma puce, ma coquette devraient me donner l'énergie pour avancer. Ils sont différents des autres c'est vrai. Mais leurs différences font qu'ils sont tout simplement extraordinaire. Leurs yeux sont si pétillants, leur sourire et leur rire contagieux. Depuis quelques semaines je me sens impuissante. J'ai l'impression que je ne peux plus leur venir en aide. Pourtant, ce qu'ils ont besoin, c'est d'amour, de patience et de l'écoute. Au lieu de chercher LA solution, je vais me contenter de les suivre dans leur cheminement. Les épaulés, les écoutés leur donné tout plein de calins. C'est main dans la main qu'on surmontera chaque obstacle. Notre grande chance c'est d'être une famille unie qui s'aiment. Chacun des 5 membres de cette famille est précieux. Chacun a son rôle à jouer. Je m'engage donc auprès des miens à développer ma patience, mon positivisme et ma bonne humeur. Je vous aimes plus que tout, toi mon cochonnet, toi mon coeur, toi ma princesse et toi mon nounourse!

Ma cocotte

2009-12-02T14:08:00.002-05:00

Vendredi dernier c'était la rencontre avec l'enseignante et l'othopédagogue pour ma cocotte. Je sais que pour Anne-Sophie ce n'est pas facile. Même si elle y met tout ses efforts, ça reste difficile. L'enseignante m'a dit que Anne-Sophie suit difficilement le groupe. Les transitions sont difficiles. Tout prend du temps avec elle. J'ai pris une débarque quand l'orthopédagogue m'a parlé de dyslexie. Je savais que ça arriverait ce diagnostique. Mais je n'étais pas prête. L'an dernier on m'avais dit qu'elle devra probablement faire sa 2e année 2 fois. Je dois me rendre à l'évidence que c'est probablement ce qui va arrivé. L'essentiel c'est de préserver son estime de soi et sa motivation. J'espère juste être à la hauteur pour l'aider le mieux possible.

1 an aujourd'hui

2009-11-25T08:28:00.002-05:00

L'an dernier à pareille date, je me rappel du temps qu'il faisait. Première neige de l'automne. Je me rappel que j'étais fébrile, nerveuse. J'attendais ta venue depuis tellement longtemps. Je me rappel de ton premier cri, de la toute première fois que mon regard s'est posé sur toi ma petite boule d'amour. Je me souviens de ta première tétée, de ta chaleur contre moi. Ton arrivé dans notre vie à marquer un tournant dans notre quotidien. Tu es notre soleil, notre fierté. Bonne fête mon petit Loïc!

Je suis fière de toi

2009-10-02T16:34:00.003-04:00

Je suis fière de toi, fière pour toi. Tu travailles si fort mon amour. Tu mérite ce défi dans ta vie professionnel. Je suis contente de partager ces moments de bonheur et d'excitation avec toi. Je t'aime xxx

Comment survivre à trois enfants et un retour au travail?

2009-09-30T09:45:00.001-04:00

Comment fait-on pour survivre avec trois enfants et un retour au travail? Depuis 1 mois j'ai l'impression de ne plus soufflé. Je ne fais que géré des crises, ramassé derrière eux, aidé pour les devoirs, faire les repas, l'épicerie, le ménage, le lavage, la vaiselle, les bains, les rendez-vous de toute sorte (avec 2 enfants aux besoins différents il y en a beaucoup!) sans compter que je travail 24 heures par semaine. Le pire dans tout ça: Ma maison à l'air d'un champ de bataille, il y a du linge plié, pas plié et sale partout! Il ne se rend pas aux tiroirs Je n'arrive plus à relaxer, à décrocher ni même à passer du temps à jouer avec mes enfants. Je suis fatigué et je ne pense qu'à ce qu'il y a à faire. Je ne survivrais pas longtemps à ce rhytme.

Il y a dix ans aujourd'hui

2009-09-25T15:23:00.000-04:00

Il y a dix ans aujourd'hui je lui disait oui devant Dieu, nos familles et nos amis. Dix ans de hauts et de bas.... beaucoup plus de hauts. Il est mon amour, mon ami, mon complice, un amant merveilleux et le meilleur des pères pour nos enfants. Je peux affirmer, sans l'ombre d'un doute, que je l'aime encore plus qu'il y a dix ans. J'ai encore des papillons quand je le regarde, des frissons quand il me touche. Je suis la femme la plus heureuse sur terre d'avoir dans sa vie un homme si extraordinaire. Je t'aime Marc-André et je nous souhaite encore plusieur décénies. xxx

Il y a longtemps

2009-09-22T13:14:00.002-04:00

Il y a bien longtemps que je n'ai pas écrit. C'est probablement que je n'en ressentait pas le besoin. Habituellement j'écris pour m'aider à évacuer un trop plein d'émotions. J'ai vécu de très belles émotions il y a bientôt 10 mois. La naissance de mon 2e fils a été un cadeau. C'est un être tellement spéciale. Je suis certaine qu'il a une vieille âme. Son regard est enveloppant, rempli d'une douce énergie. Il me fait du bien et je sais que Marc-André, Mathieu et Anne-Sophie ressente la même chose. Il est notre rayon de soleil, il nous rassemble. Il appaise mes journées mouvementées. Il m'aide à retrouver mon calme dans la tempête. La tempête je la vie souvent depuis le retour à l'école. Cet été j'ai réussi à éloigner tous les tracas rélié à l'école. Dès la première semaine, les tracas sont revenu hantés mes jours et mes nuits. Le quotidien avec deux enfants différents c'est comme marché sur des oeufs: tu ne sais jamais quand tout se transformera en omelette. Les omelettes parsèmes mon quotidien. Les routines sont un vrai calvères! Chaque matin je dois répéter sans cesse pour l'habillage, le déjeuner, le brossage de dents. Sans compter le chialage et les chicanes. Après l'école c'est reparti pour maman perroquet. Les devoirs c'est infernal. J'ai l'impression de passer mon temps à crier et avoir envie de pleurer. J'ai déjà eu 2 appels de l'enseigante de Mathieu ainsi que la directrice. Nous en somme à la 4e semaine d'école! Anne-Sophie semble bien fonctionné en classe il y a au moin ça de positif. À la maison c'est plus difficile. J'ai l'impression d'avoir que des moments négatifs avec mes enfants. Constament à répéter, crier, chialer. J'ai de la peine. J'ai envie de passer des bons moments avec eux. Je suis avec eux quand la médication ne fait pas effet. Résultat: ils sont distret, impoli, impulsif, ils n'écoutent pas et refusent de faire ce qu'ils ont a faire. J'ai le rôle de la maman militaire. Fais si, fait ça, arrête, dépêche, concentres-toi etc. La fin de semaine je ne suis pas là. Marc-André me dit qu'il passe du bon temps avec eux. Que ça se passe bien quand la médication entre en action. Peut-être que c'est moi qui laisse passer les bons moments. Je ne sais pas. Je ne sais plus. J'aimerais tellement enlever cette tristesse qui s'est installée dans mon coeur.

Je suis frustrée!!!

2008-10-11T08:49:00.002-04:00

J'ai commencé à faire du diabète gestationnel. Depuis 2 semaines j'ai commencé l'insuline. Ma dose a été augmenté jeudi. Malgré ça mes taux ne baissent pas du tout!! Je respecte la diète, je marche le plus que je peux et rien ni fait! Je trouve ça frustrant et inquiétant. La gynécologue m'a dit que mes doses augmenterais régulièrement parce que plus les semaines avances, plus j'ai d'hormones de grossesse. Je veux le mieux pour mon coco et j'ai peur de lui nuire. Je commence à avoir hâte d'accoucher. Je sais que c'est ma dernière grossesse et je veux en profité au maximum. Mais depuis la semaine dernière je n'ai plus d'énergie, j'ai le ventre plein d'ecchymoses et les doigts maganés à force de me piquer. Je suis tanné! Il me reste 6-7 semaines encore. J'ai besoin d'énergie pour passer à travers ces dernières semaines.

Je suis écoeuré!!

2008-10-03T14:11:00.002-04:00

Écoeuré, tanné de réfléchir au pourquoi et surtout au quoi faire! Je n'en peux plus de constament chercher des solutions pour aider. Je suis tannée de rencontrer pleins d'intervenants qui me disent de faire ce que je fais déjà. Je vais choisir mes batailles. S'ils brettent trop le matin tant pis ils iront à l'école sans déjeuné! Pus capable de répéter 150 fois ''habilles-toi!'' ''Viens mangé" "Va brosser tes dents" "Mets tes souliers". Cette semaine ça été l'enfer. Je suis très fatigué. J'ai l'impression qu'ils sont pire dans ce temps-là! Ils devraient commencé à être autonome à 6 et 7 ans. Ils savent ce qu'ils ont à faire. Pourquoi faut-il que je répète toujours. Ça fini que je cris pour me faire entendre. Le pire c'est que je me sens coupable d'être si fatigué et impatiente avec eux. J'ai hâte que les rénovations soient terminées pour qu'enfin tu puisses m'aider avec les enfants le soir. J'aurais aimer un répis. Quand ça va mieux avec un, c'est l'enfer avec l'autre. Mais quand les deux me font des semaines d'enfer, j'ai le goût d'aller me coucher.

Un cadeau de la vie

2008-09-19T18:56:00.002-04:00

La première chose que j'ai envie de souligner aujourd'hui c'est que ma puce à eu 6 ans lundi! Ma belle grande fille. Chaque jour qui passe solidifie notre relation. Hier nous sommes allé magasiné pour des vêtements et nous sommes arrêté dans une boutique de savons et parfums. Je lui ai permis de se choisir un savon et elle était tellement contente. Elle est féminine et coquette jusqu'au bout des doigts. Je veux entretenir cette relation mère-fille. Elle me fait du bien. La deuxième chose que j'ai envie de parler c'est ma grossesse. Ma grossesse qui est probablement la plus difficle des trois mais que j'apprécie le plus. Je l'apprécie parce qu'elle est un cadeau que la vie me donne. Comme la cerise sur un sunday. Mathieu est ma crème glacée, Anne-Sophie mon caramel et Loïc ma cerise. Je suis choyé! Tout ça sans oublié l'homme de ma vie qui est mon complice de tous les jours. Pour terminer, je ne veux surtout pas oublié mon beau Mathieu. Mathieu qui fait des efforts chaque jour pour s'améliorer. Mon Mathieu qui vieilli et qui devient de plus en plus raisonnable. Bravo mon grand!

La vision des gens face à l'épreuve

2008-08-23T13:26:00.002-04:00

C'est peut-être que j'ai dépassé le stade du pourquoi. Peut-être que j'en suis au stade de l'acceptation ou tout simplement que je les regarde différament. Oui il y a encore des moments plus difficile, des moments où j'ai envie de crier. Mais la plupart du temps je les regarde jouer, je regarde l'étincelle brillé dans leurs yeux, je respire leur odeur, bécotte leur joue et je me dis qu'ils sont merveilleux dans leur différence. Ils sont incroyables. Ils sont forts, persévérants et plein de volonté. Je suis là pour eux et je sais que je fais bien mon travail. Je suis moin patiente depuis quelque temps mais ils comprenent. Depuis quelques semaines j'ai rencontré des parents et grands-parents qui ont un enfant ou petit-enfant qui vit la même problématique que ma fille. Ça semble douloureux pour eux. Je les écoute du mieux que je peux et je leur dis que la lumière n'est pas loin. Je me souviens de la douleur que ça cause lorsqu'on a le diagnostique. Je me souviens qu'il faut se battre pour avoir du support. D'ailleur je me bat encore pour que se support reste en place. Mais on sort de cette torpeur un jour. On y sort quand on ne s'arrête plus à ce diagnostique. On y sort lorsqu'on voit que notre enfant sourit à la vie et qu'il est récompensé pour tous les efforts qu'il fait.

Je suis triste ce matin

2008-08-08T09:27:00.003-04:00

Mon amoureux tombe en vacances cet après-midi. Je suis très contente pour lui car il les mérite ses vacances!! Je suis triste car moi je ne tombe pas en vacances. En plus, pendant ces 2 semaines, j'ai 2 jours de congé seulement. Je sais que c'est ma décision mais je le regrette. En plus que depuis 1 semaine j'ai des contractions. Je trouve que des fois je prends des décisions sans réfléchir. Aujourd'hui je dois faire face à ma décision. J'ai juste pas le goût.

Mon frère

2008-08-03T13:48:00.002-04:00

Je ne sais pas ce qui se passe avec toi depuis quelques mois mais ça m'attriste beaucoup. Il y a sûrement beaucoup de choses que je ne comprends pas. Tu te retire tranquillement de notre famille. Tu t'éloignes de nous. J'ai beau réfléchir, je ne trouve pas l'évènement qui a déclanché ta fuite. Pourtant, chaque fois qu'on se voyait j'avais beaucoup de plaisirs. La dernière fois que je t'ai vu c'était le 31 décembre dernier. Tu n'es pas venue à la fête de papa, tu n'es pas venu à Paques. Tu m'as téléphonné à ma fête et c'est la dernière fois que je t'ai parlé. À ta fête j'ai laissé un message car tu étais absent. Je n'ai pas eu la chance de t'annoncer ma grossesse. Papa te l'a dit. Aucun téléphonne de félicitations de ta part. Tu ne sais probablement même pas que c'est un fils que j'attends. Quand je t'ai dit que je m'ennuyais de toi la dernière fois que je t'ai parlé, tu m'as dit que tu serais très occupée cet été avec la moto et le camping. Qu'est-ce que j'ai fait pour que tout à coup tu te déguise en coup de vent? Le sais-tu as quel point notre père est chagriné par ton absence? Je n'arrive pas à comprendre et ça me peine beaucoup. J'espère te voir cet automne. Et oui, j'espère encore. Crois-tu vraiment qu'on te met de côté car tu es notre demi-frère? Et bien mon cher, c'et toi qui se met de côté tout seul. Peut importe. Ma porte sera toujours ouverte pour toi.

Je me suis surestimé

2008-07-28T09:56:00.002-04:00

Ce matin je suis fatigué. Je me suis levé avec un mal de tête qui ne veux pas partir. J'ai pris beaucoup d'engagement professionnel pour cet été. J'étais certaine que tout serait correcte puisque je n'ai pas beaucoup travaillé cet hiver. J'avais peut-être oublier que je suis enceinte? J'avais surtout peur de me retrouver sans revenu pour l'été. J'ai mal planifié mes affaires car là je travaille 6 jours par semaine et certain jour à 2 endroits. Il me reste 3 jours avant ma seule journée de congé cette semaine et je ne sais pas comment je vais réussir à m'y rende. Je ne suis pas très fière de moi. J'ai très envie de laisser tomber d'un côté mais jamais je n'oserais. Il reste encore 5 semaines ensuite ça sera plus calme. Comment faire pour passer à travers sans m'épuisé? Pour ce qui reste de l'été je vais refuser les remplacements. Je veux qu'ils arrêtent d'appeler chaque jour pour en ajouter.

Et c'est....

2008-07-27T11:53:00.002-04:00

Lundi dernier était jour de mon échographie. Nous y sommes allé en famille. Ce fut un moment intense en émotions. C'était beau de voir les yeux de mes enfants. Le meilleur moment fut quand le radiologue s'est positionné sur le sexe et qu'il a fait deviner à Mathieu. Mon fils a vu un pénis!!! Et oui j'attend un 2e garçon. Mathieu sautait de joie. Anne-Sophie a paru déçu sur le coup. Pour la consoller, son frère lui a dit que maintenant elle aurait 2 frères pour la coller lorsqu'elle aura de la peine. Ça l'a fait sourire. Elle restera la seule princesse à son papa. Notre bébé est parfais. Il nous reste maintenant à trouver comment s'appelera ce petit bonhomme et ça risque d'être long.... ;)

Mon bébé porte-bonheur

2008-07-19T10:19:00.000-04:00

Il y a tout juste un an, je m’étais dit que je devais maintenant me consacrer à ma carrière. Je croyais, et avec raison, qu’il était temps pour moi de me trouver un travail que j’aime dans un environnement amical. Je ne voulais plus vivre ce que j’ai vécu il ni a pas si longtemps. Au cours des deux dernières années, j’ai papillonné d’un environnement à l’autre. J’ai aimé chacune de ces bibliothèques. Je me retrouvais enfin dans mon élément, celui que j’avais expérimenté au début de ma carrière et auquel je m’étais éloigné. Ma confiance en moi m’est revenue. J’ai appris à faire face à la nouveauté constante et à toutes les nouvelles personnes que j’ai rencontrées au cours de ces 2 dernières années. Quand, en mars dernier, mon amour m’a dit oui pour un bébé, je me suis dit que j’aurais le temps de me fixer côté travail avant qu’il arrive dans mon ventre. Je m’attendais à de longs mois de pratique. Mon petit miracle a trouvé maison beaucoup plus tôt que je ne m’attendais. Trois semaines après le oui de chéri, je testais positif. J’étais tellement surprise mais combien heureuse. La carrière allait attendre et c’était très bien ainsi. Enfin, je croyais que c’est ce qui allait ce passé. Mais la chance a cogné à ma porte à la fin du mois de mai. J’ai enfin un poste dans une bibliothèque. J’adore mon travail et l’équipe est vraiment super. Depuis que je suis enceinte, je suis très calme. Le stress n’est plus et j’ai une confiance presque aveugle en l’avenir. Sa présence en moi me réconforte. Comme si il était là pour me dire qu’il faut prendre la vie un jour à la fois et qu’il faut savourer chaque moment. Je me sens zen et les tracas sont vite écartés. Je l’appel mon bébé porte-bonheur. Au début de ma grossesse, j’ai eu peur. Peur de revivre l’horreur de mon dernier accouchement, peur que cet enfant soit trisomique du à mon âge, peur de le perdre. Toutes ces peurs ont été écartées car mon médecin a eu les mêmes peurs pour moi et elle m’a fait passer tout plein de tests. Depuis, je suis calme et confiante. Lundi sera mon échographie. Je suis certaine que c’est un petit garçon qui s’est fait un nid au creux de mon ventre. J’ai hâte de voir si encore une fois mon feeling se révèlera bon. Les enfants nous accompagnerons. Ils comptent les dodos. Nous les impliquons le plus possible dans cette grossesse car je veux qu’ils sachent qu’on les aimera tout autant quand leur frère (ou sœur) arrivera. Je trouve ça tellement beau de voir ma puce me flatter le ventre et parlé au bébé. Je trouve ça tellement beau d’entendre mon fils me dire que c’est lui qui s’occupera du bébé le matin. Il sera très choyé et aimé ce bébé. Je savoure chaque instant. Merci la vie, merci pour mon bébé porte-bonheur.

Ça y est je peux respirer

2008-06-05T11:24:00.002-04:00

Depuis 3 semaines je vie dans un brouillard. À la relecture de mon dossier médicale, mon médecin était inquiète. Elle a cru bon de m'envoyer à Sainte-Justine rencontrer un hématologue pour un bilan thrombotique. Elle m'a sortie des termes méciales que je n'ai pas tout à fait compris mais elle avant un visage grave. Suite à ma rencontre avec l'hématologue, celle-ci m'a envoyé en clinique de grossesse à risque élevé. J'ai eu vraiment peur. Peur de mettre ma vie en danger. Après plusieurs litres de sang prélevés (j'exagère à peine hihihi), les médecin m'annonce que tout est normal et que ma grossesse n'est pas à risque. Fiououououou!!! Je revie depuis hier. Ce matin j'ai eu mon prénatest et la clarté nucale. Selon le radiologue tout est normal et mon bébé n'a aucun défaut de fabrication hihi. Je suis à 13.6 semaines et ma date d'accouchement est le 5 décembre. Les nausées reviennent à l'occasion mais très rarement. Je peux pleinement savourer ma grossesse enfin.

Au fil des nausées

2008-05-01T12:52:00.002-04:00

J'ai encore l'impression que je rêve. Je ni croit pas encore tout à fait. Pourtant j'ai des nausées presque 24h, j'ai plein de dégoûts alimentaires, j'ai mal aux seins, je suis très fatigué et j'ai un caractère de chien. Depuis deux jours j'ai mal au ventre. J'ai l'utérus qui s'étire. Bébé se fait de la place. J'ai hâte de voir mon médecin pour savoir combien de temps j'ai de fait. Selon mes dernières règles je serais à 10 semaines demain. Je crois plus que c'est 8 semaines. Je vois mon médecin le 13 mai et je réaliserais vraiment que je porte la vie pour la troisième fois quand j'entendrais le coeur battre. Pleins de beaux projets pour la maison nous attendent au cours des prochains mois. J'ai hâte de retrouver mon énergie pour m'y mettre avec mon chéri. Je savoure chaque jour qui passe. J'accepte mes nausées comme signe de ta présence en moi. Je sais que c'est la dernière fois que je porte la vie et je suis enfin sereine face à la maternité. Je sais que tu combleras cet espace dans mon coeur. Tu seras choyé dans la vie. Un papa, une maman, un frère et une soeur t'attendent. Nous nous préparons à ta venu chacun à notre mannière et avec tout l'amour que nous avons déjà pour toi.

Une vague de douceur m'envahie

2008-04-06T09:16:00.002-04:00

Je me sens bien, heureuse, choyée, bénie. C'est ce que je souhaitais depuis au moin deux ans. Je vais mettre mon autre projet de côté pour quelques temps. C'était maintenant ou jamais. Après il aurait été trop tard. Je le sentais au fonds de moi que c'est ce que je voulais, ce que j'avais besoin. Mon homme, mon amour, mon ami, mon complice et moi sommes une belle équipe. Je suis fière de notre couple, de notre famille. Merci mon coeur pour tout cet amour. Merci d'être là, d'être toi. Je t'aime encore plus qu'au premier jour.

Le soleil revient

2008-02-29T10:51:00.002-05:00

Après avoir passer le pire la semaine dernière, le soleil revient dans la maison. Marc-André est fixé côté travail et ça devrait être moins stressant et épuisant. Anne-Sophie recommencera le bouclier et aura son évaluation pour un TDA bientôt. Mathieu aura aussi un suivi en orthophonie avec la même orthophoniste que Anne-Sophie. De mon côté je commence une formation à la bibliothèque municipale la semaine prochaine et je rencontre la directrice d'une école secondaire pour un remplacement. Je suis contente. Le seule stress qui reste c'est de réussir l'équilibre travail et rendez-vous de ma puce. Pour Mathieu ce sera 1 fois par mois et c'est chéri qui va l'accompagner. Pour Anne-Sophie c'est 1 fois semaine du 19 mars jusqu'à la fin juillet. Un dernier sprint très important pour elle et c'est ce que je dois faire prioriser dans mon horaire. J'ai confiance que je vais réussir à tout rentrer dans mon agenda.

La peur

2008-01-31T13:45:00.000-05:00

Je déteste ce sentiment qui me compresse la poitrine. Ces jours-ci je marche à petits pas de peur que la peur (hihihi) me saute dessus. Je n'aime pas la sensation de me retenir. Pourtant je ressens une telle envie d'avancer sans me soucié de demain. Je n'ai pas envie de penser à ce qui pourrait arriver dans 4 mois. J'ai envie d'avancer avec la certitude que tout ira bien. Je ne veux plus de cette peur. Je veux suivre le chemin que j'ai choisis sans détour. Les regrets n'ont pas leurs place dans ma vie. Chaque fois que j'ai eu confiance, la vie m'a sourit. Je veux encore ressentir cette confiance et foncé. Je sais ce que je fais, je sais ce que je vaux.

C'est frustrant!!

2008-01-29T12:49:00.000-05:00

Chaque jour je vais consulter les offres d'emploi. Pour l'instant je me contente de regarder en documentation mais dans quelques semaines je vais devoir explorer autre chose pour ne pas me retrouver le bec à l'eau. Ça ne me tente pas et j'espère ne pas avoir à le faire mais entre avoir un travail plus ou moin intéressant et devoir crever de faim la question ne se pose pas! Là où je me sens frustrer c'est de voir que même pour simple commis de bureau, qui soit dit en passant est payé 11$/h, les entreprises demandent d'être parfaitement bilingue. Je suis poche en anglais. J'ai beau tout essayé en prenant des cours, en écoutant et lisant en anglais rien ni fait je reste poche. Je comprend relativement bien mais c'est pour parler que ça se gâte. Je trouve ça tellement frustrant!!!! Ça doit bien exister des emplois où il n'est pas nécéssaire de parler anglais. Ça ajoute à mon stress.

Mauvaise journée

2008-01-22T13:58:00.000-05:00

Depuis ce matin j'ai juste envie de hurler. J'ai beau essayé de rester positive, de m'accrocher, j'ai l'impression que le brouillard s'épaissit. J'ai envie de me plaindre. Depuis 3 ans que je rame fort pour mon équilibre mental. J'ai réussi à passer à travers une dépression, le diagnostique de Anne-Sophie et celui de Mathieu, récidive de dépression, démission d'un travail pourri et stress de recherche d'emploi. Je VEUX que la vie soit douce un peu. Je me sentais enfin forte. Aujourd'hui je me sens à terre. Je n'ai plus personne sur qui m'appuyer. J'ai l'impression d'avoir tout sur mes épaules. Je me sens tellement en colère. J'espère que c'est juste mon spm qui me fait sentir comme ça et que ça ira mieux demain.

Je dois rester positive

2008-01-21T09:17:00.000-05:00

Depuis quelques jours mon positivisme a flanché. Je dois le récupérer. Le positif de la semaine: Ma demande de chômage à été accepté, Marc-André va déjà mieux et avec les enfants ça va bien. Le négatif: Il vaut mieux ne pas y penser!!! Je vais me concentrer sur ce qui va bien et envoyé des ondes positives à l'univers pour que le reste suive. J'ai décidé que c'est assez!!! Ce n'est pas parce que côté travail ça toujours été difficile que ça doit continuer comme ça. J'ai démissionné d'un emploi qui empoisonnait ma vie l'an dernier pour avoir un emploi que j'aime. J'ai goûté à un emploi qui me passionne au cours de l'année dernière et je suis certaine que c'est ce qui m'attend dans un avenir très très proche. Je dois focusser la dessus. Je le mérité après toutes ces années.

Je me sens coupable

2008-01-15T07:57:00.000-05:00

Je me sens coupable chaque matin de vous voir partir tous les trois alors que moi je reste. Je me sens coupable chaque fois que ne fais rien. Je me sens coupable de n'avoir aucun revenu en ce moment. Je me sens coupable si je ne passe pas la moitié de ma journée à faire une recherche d'emploi et coupable si je n'applique pas sur un poste qui ne m'intéresse pas. J'ai hâte qu'une décision soit prise pour mon dossier d'assurance chômage. J'ai hâte que la semaine finisse pour savoir si j'aurais le poste pour lequel j'ai postulé. Je déteste l'attente. Je suis une personne impatiente. Même les enfants préfèrerais être au service de garde pour jouer avec leurs amis. Je les comprend. Je ne suis pas faite pour rester à la maison. Je tourne en rond.

où est le soleil

2008-01-08T08:40:00.000-05:00

J'écris parce que j'ai besoin d'évacué. Je dois tout d'abord dire que j'ai beaucoup d'espoir pour 2008. Je suis persuadé que l'année me réserve de belles choses. Je trouve cependant qu'elle commence croche. En fait, c'est la continuité de ce qu'a été la fin de 2007. Je me devais de dire ce que je pense depuis quelque temps. Te le dire pour que enfin tu ouvres tes yeux pour aller de l'avant. J'ai peur mais je t'aime. Je ne veux pas que tu m'emporte avec toi. Je suis déjà passé par là et je veux me protéger pour ne plus y retourner. Un jour tu comprendra. Je serais à tes côtés mais je ne veux pas suivre tes pas. Si je t'apparais parfois dur ou détacher, saches que je le fais pour me protéger. Ça n'enlève rien à l'amour que je te portes. J'ai besoin que le soleil revienne nous visitez. Je me sens forte pour passer à travers cette épreuve que la vie nous apporte encore une fois mais cette force je veux la conserver. Il te reste à peine assez de force pour t'occuper de toi alors je dois conserver la mienne pour moi, les enfants et pour t'aider à aller de l'avant. Le sais-tu que je t'aimes?

C'est le monde à l'envers

2007-12-12T13:02:00.000-05:00

Ce matin Mathieu avait rendez-vous avec le pédiatre. Il y a 2 semaines son enseignante a remplie une grille SNAP pour évaluer s'il avait besoin d'une augmentation de dose. Ce qui a ressorti de ça c'est que Mathieu a de la difficulté à suivre lors des échanges en groupe. Il est distrait et il est hors propos s'il répond à une question. En travail individuel ça va. Dans son bulletin en Français il a une bonne note sauf en expression orale. Le pédiatre m'a demandé si Mathieu était toujours suivi en orthophonie. Pas depuis 18 mois. Donc d'après le médecin ça ne dépend pas du médicament mais c'est plus au niveau du décodage de message. Une lumière s'est allumée dans ma tête. Je lui ai parlé de ma fille dysphasique. Et plus je parlais et plus je me rendais compte qu'il est vrai que je dois souvent reprendre Mathieu quand il parle, il perd son idée facilement et qu'il doit réfléchir longtemps pour mettre en place ses idées avant de parler. Depuis 2 ans j'ai été tellement préoccupé par le problème de langage de ma fille que j'ai oublié celui de mon fiston. Donc retour en arrière nous devons a nouveau consulté en orthophonie pour Mathieu. Je ne m'attendais pas du tout à ça. Pas d'augmentation de dose pour mon fils avant au moins Août 2008 car en plus il a perdu 2 livres en 3 mois. Dans la salle d'Attente Mathieu m'a collé tout le long et il a été super patient. Je l'adore mon tréasor.

Ce que je sais faire avec les mots

2007-11-28T10:39:00.000-05:00

Je ne sais pas pour quelles raisons je suis plus à l'aise avec les mots écrits que les mots dits. Devant le chagrin de quelqu'un ou devant tout autre situation je reste souvent sans mots. Il m'est plus facile de m'exprimer par écrit. Souvent les mots me manquent ou bien je dis les choses maladroitement. Par écrit je peux effacer, recommencer, prendre le temps de penser avant d'écrire. En paroles il ni a pas de retour en arrière. Par écrit il ni a pas ma gêne, pas de confusion. Je suis capable d'écrire des choses sur moi que je serais incapable de dire en paroles. Je déteste le téléphonne et je bénie le courriel. C'est peut-être pour cette raison qu'on dit que je suis de bonne écoute. J'aime écouter les autres et n'aime pas parler de moi. Je préfère l'écrire....

Les matins...

2007-11-21T08:19:00.000-05:00

J'adore le matin. En début de journée tout est possible. J'aime prendre le temps de me réveiller, paresser un peu sous la couette. Jusque là ça va. J'adore regarder mes enfants endormies. Ils ont un visage paisible. Quel bonheur que de se glisser à leur côté pour les réveiller tout doucement. Mais une fois qu'ils sont réveillés, le petit matin paisible disparaît! Je me met en mode perroquet et je court comme une poule pas de tête. Je dois leur répéter au moin cent fois de s'habiller, de déjeuner, brosse tes dents, met ton manteau, lâche le chat! Arggggg!!!! Je le sais que pour eux aussi ce n'est pas la joie. Ils sont tout-petit et déjà ils doivent se presser le matin. J'ai hâte aux vacances de noël. Deux semaines à paresser au lit avec coller sur moi mes deux anges cornu qui sentent bon le savon.

Je suis sous le choc

2007-11-05T13:17:00.000-05:00

Ce matin nous avions la 3e rencontre avec l'orthophoniste du bouclier. Anne-Sophie est aussi suivie par une Orthophoniste au privé depuis juin dernier. Les deux orthophonistes sont en contact avec mon autorisation biensur. Comme Anne-Sophie n'a pas eu d'autre évaluation depuis le diagnostique il y a 18 mois, elles se sont entendue pour savoir qui évaluerait où elle en ai rendue. Jusque là ça va. Je suis tombé à la renverse quand l'orthophoniste m'a dit qu'il est possible qu'Anne-Sophie n'ai pas de trouble de language (dysphasique donc) mais plutôt un retard. D'après elle un enfant dysphasique n'évolue pas aussi vite qu'anne-Sophie en ce moment. Ça me trouble profondément pour la raison que même si c'est une bonne nouvelle en soit qu'elle ne soit plus considérée comme ''handicapée'' j'ai peur qu'elle perde tous les services qu'on a enfin pour elle. Ça fait 18 mois que je me bat pour que ma fille ai des services, j'ai mis ma carrière de côté, défoncé des portes tout ça pour que arriver au but elle n'est plus de services??? Même si elle n'est plus considérée dysphasique elle n'est pas du tout au même niveau que les autres côté language et motricité. Plusieurs me dirait que c'est une bonne nouvelle. Je sais que ce l'ai au premier degré mais j'ai peur. Si ma fille évolue si bien c'est justement parce que je me bat pour trouver les ressources qu'elle reçoit. J'ai peur qu'en perdant ça qu'elle stagne. J'aimerais voir tomber le diagnostique seulement dans 1 an pas dans 1 mois.

L'automne une saison difficile....

2007-11-02T08:11:00.000-04:00

Depuis au moin 3 ans l'automne est pour moi une saison difficile. Depuis ma dépression en fait que je trouve l'automne ''lourd''. Je me sens fatigué, les microbes ne nous lâchent pas et cette année s'ajoute la rentrée scolaire de ma puce qui pour moi a été difficile. Mon remplacement prendra fin ce mois-ci. Je ferais du temps partiel pour novembre. Je suis déçu mais je dois me rendre à l'évidence: ça me fera du bien. Les rendez-vous pour Anne-Sophie se multiplient depuis 3 semaines et la planification de mon horaire est difficile. C'est très important pour ma fille tous ces rendez-vous. Je vie une grande peur dans tout ça. J'ai besoin de trouver un patron qui saura accepté que j'ai besoin, chaque semaine de m'absenter pour les rendez-vous de ma fille. L'idéal serait un emploi à temps partiel mais j'ai peur de ne pas arriver financièrement. Je suis tanné de retourner tout ça dans ma tête. J'aimerais juste me laisser porter mais j'en suis incapable. Tout ce stress me cause des vertiges et nausées. Et ça c'est un autre chapitre de ma vie que j'espère voir éclairée la semaine prochaine avec les résultats de mes tests.

P.S. Je rajoute une petite note pour mes amis qui me lisent. Tout n'est pas noir ne vous inquiété pas. Juste un petit down et ça me fait toujours du bien d'écrire pour évacuer mes peurs. Je vous aimes. bisous.

Ma fée Ficelle n'est plus.....

2007-10-09T11:20:00.000-04:00

Depuis 3 jours je suis triste. Ma belle ficelle nous a quittée. Ça faisait près de 3 jours qu'elle n'était pas venu à la maison et nous étions très inquiet. Marc-André est parti à sa recherche et il l'a retrouvé morte écrasée sur le bord de la route. Quelle tristesse. Ça faisait 7 ans qu'elle faisait partie de notre vie. Nous l'aimions tellement. Annoncé la nouvelle aux enfants a été difficile. Ils ont pleurés évidement. J'ai encore l'impression de l'entendre miauler et je la vois qui attend devant la porte patio. J'espère que la peine va bientôt passée.

Je me sens fébrile

2007-09-05T12:32:00.000-04:00

J'avais un souhait au printemps dernier. Je souhaitais travailler dans les écoles primaires de la commission scolaire. La chance s'est présentée à 11h40 ce matin. J'ai eu un appel des ressources humaines pour un remplacement jusqu'au 30 novembre. Le poste consiste à faire le tour des bibliothèques des écoles primaires de la commission scolaire. Je suis tellement contente!!! J'avais confiance d'avoir quelque chose rapidement et c'est arrivée. Je souhaite avoir un poste dans un avenir raproché. Je vais continuer avec mes pensées positives. :)

J'ai pleurée

2007-08-30T10:37:00.000-04:00

Hier était la rentrée scolaire pour mes cocos. Ma puce, mon bébé a commencée la maternelle. Elle était très fébrile et moi j'avais un noeud dans l'estomac. Quand la directrice a nommée son nom elle est restée figer quelques secondes avant d'aller rejoindre ses camarades avec le sourire. Elle nous a fait un beau bye bye et moi je me suis retournée tout de suite après pour retenir mes larmes. Mon coeur était lourd hier toute la journée. Je me suis sentie dans le brouillard. Je sais que je dois être fière de les voir grandir mais pour le moment j'ai de la peine car je sais qu'à partir de maintenant elle ne m'appartient plus vraiment. Je ne suis plus son noyau. Je suis une étoile parmi sa constellation.

La peur

2007-08-28T10:09:00.000-04:00

Depuis quelques temps je constate à quel point la peur m'empoisonne la vie. Je suis une personne stressée et angoissée. Je me fais souvent des scénarios qui alimentent ma peur. Je me trouve tellement ridicule. Je me fais peur moi-même. J'ai lu dernièrement le livre ''Demandez et vous recevrez'' et là je suis en train de lire ''Le secret''. Ces livres me donne le goût de me défaire de cette chaîne qui est la peur. Je veux m'en défaire car j'ai vraiment l'impression qu'elle m'empêche d'avancer dans la vie. Elle freine mon élan et je vie pleins de frustrations. Je manque de spontanéité. Je dois lâcher prise et faire confiance aux autres et à la vie.

Réflexions sur mon été

2007-08-24T09:57:00.000-04:00

Premier Bloc

Je suis de retour de vacances depuis 1 semaine. J'ai pris plusieurs livres en vacances mais dès lundi je me suis remise à mon programme et la semaine à bien été. Lundi j'ai décidé de reprendre mon taux de glucide ajeun et j'ai bien fait! Une motivation de plus qui s'ajoute dans la balance. Il est trop haut. J'ai compris que tous mes efforts ont été balayés pas ces quelques livres reprises. Ma première motivation, il y a deux ans, pour perdre du poids était le diabète qui me narguait et je ne me sentait pas bien dans mon corps. Ça revient me narguer tout ça et pourtant je n'ai repris qu'un petit peu de ce que j'avais perdue. Je me dis que je me suis reprise à temps. Dans quelques semaines tout sera revenu à la normale.

Deuxième Bloc

Au printemps dernier j'avais prise la décision de rester à la maison avec les enfants pour l'été. Pour ce faire je n'ai pas inscrit Mathieu au camp de jour et j'ai retiré Anne-Sophie de la garderie. J'ai passé d'excellenets moments avec mes enfants et je ne le regrette pas. Parcontre, là il est plus que temps qu'ils commencent l'école. La raison est toute simple. À leur âge maman n'équivaudra jamais les amis. Le jour des amis ils ni en a pas! Ça devient difficile pour moi de les amuser et ça coûte cher!! Si la situation se représente l'été prochain ils iront un peu au camp de jour. Le positif de la situation c'est qu'ils ont très hâte de commencer l'école.

Troisième Bloc

À partir du 4 septembre je vais reprendre ma recherche d'emploi. En j'ai déjà commencé un peu. J'ai hâte de me remettre à plein dedans et j'ai bon espoir de trouver quelque chose assez rapidement. Malgré son emploi Marc-André me donne le champ libre pour trouver un emploi dans une autre région. Il est prêt à me suivre à l'autre bout du monde si je me trouve un emploi intéressant. Pour lui se trouver quelques chose ce n'est pas un problème. Je trouve ça vraiment très généreux de sa part. Il travail fort depuis bientôt un an à cet emploi et il prêt à tout laisser tomber si moi je me trouve un emploi qui me paît dans une autre région. Je crois que dans le fonds l'important c'est de rester ensemble tous les 4 peu importe l'endroit. Ça fait plusieurs années que nous avons le goût de s'exiler. Je suis certaine qu'un jour ça arrivera.

Revenir en arrière pour mieux avancer

2007-07-31T13:38:00.000-04:00

Ce matin j’avais rendez-vous avec mon passé. Un passé pas très lointain mais que j’espère derrière moi à tout jamais maintenant. Il y a environ deux mois j’ai repris contact avec mon ancienne patronne pour avoir une lettre attestant que j’ai travaillé à cet endroit pendant 7 ans comme technicienne en documentation. Ça m’a pris beaucoup de courage. Je l’ai fait en me disant que cette lettre m’aiderait dans ma recherche d’emploi. Je veux être reconnue pour ces années qui, disons–le, ont été vers la fin un vrai cauchemar. Ce matin j’étais très nerveuse. Mes cocos m’ont accompagnés et ça m’a beaucoup aidé. Je me suis rendue compte que cette femme ne m’impressionne plus. Elle n’a plus aucun pouvoir sur moi. J’avais juste hâte de repartir pour tourner la page à tout jamais. Elle m’a fait une demande à laquelle je m’attendais : Si j’en ai envie je peux revenir! Mais vous savez toutes à quel point je me mourrais là hein! Même avec un salaire d’un million par année je n’y retournerais pas! Je lui ai dit que j’allais y réfléchir mais que ça me surprendrait à cause du trafic. Je suis resté en bon terme. J’ai gardé mon amertume pour moi. Et vous savez quoi? Je n’ai aucun regret sur la manière dont j’ai agi. Je suis repartie avec une belle lettre et de meilleurs sentiments. J’ai le cœur léger et je regarde vers l’avenir. Il y a de belles choses pour moi. J’ai confiance en la vie.

Anne-Sophie fait la grève

2007-07-30T10:27:00.000-04:00

Ma petite puce adorée semble avoir décidé de faire la grève des exercices d'orthophonie. Chaque fois qu'elle vois son cahier orange c'est la guerre. NONNNNNNNNNN!!!!!!!! j'veux pas!!! Pauvre cocotte, elle a travaillée tellement fort au court de la dernière année que je pense qu'elle veux refaire ses forces avant l'école qui commence dans un mois. Je souhaite juste qu'elle voudra aller chez l'orthophoniste mercredi car ça nous coûte quand même 100$. Habituellement elle aime bien y aller. Je lâche prise. Ça ne me donne rien de me battre avec elle pour lui faire dire des phrases hein! Je vais lui faire confiance et la faire pratiquer sans que ça paraisse. (hihihihi maman a plus d'un tour dans son sac) Au diable le cahier orange et go l'imagination pour faire parler cette coquine.

Maladie de Ménière

2007-07-27T10:40:00.000-04:00

Hier j'avais rendez-vous avec une ORL. Je dois passé un test d'audition au mois de septembre pour diagnostiquer cette maladie. D'après l'ORL ce que j'ai ressemble beaucoup à ça. Si entre temps je tombe en crise elle veut me voir. Elle m'a demandée de couper le sel et la caféine. Pour le sel ça va mais la caféine je ne sais pas comment je vais faire! J'adore le café. J'en prend 3 par jour. Je vais diminuée tranquillement. Je n'ai pas eu de crise depuis janvier c'est déjà un record! Quelques symptomes qui ont vite disparus. Je prends soin de moi c'est l'essentiel pour le moment.

Après 3 jours.......

2007-07-27T09:10:00.000-04:00

Je me suis pesée ce matin. -1.4 livre yé!!!! Donc 208.2 lbs. Ça me donne le goût de continuer. Je suis contente car ma motivation est très présente. Je suis allée à la crèmerie avec les enfants mercredi et j'ai résistée à toutes les belles affiches de crème glacée et j'ai pris un yogourt glacé. J'ai fait le plein de bonnes choses à l'épicerie et mon plan alimentaire me satisfait. Prochaine pesée vendredi prochain.

Je me relève les manches et me botte le derrière

2007-07-24T09:21:00.000-04:00

Bon, j'ai affrontée la balance ce matin: 209.6 livres! Presque 12 livres de reprises!!!! Il est temps que je me reprenne en main. Je ne veux pas me mettre d'objectifs car la dernière fois je suis resté trop lontemps sans que ça rebaisse. Comme j'ai écrit hier, 1 livre à la fois. Je vais me repesée vendredi qui deviendra jour de ma pesée officielle. Alors me revoilà de nouveau dans cette aventure de perte de poids. Depuis 1 semaine je repère les aliments qui me font faire de la compultion alimentaire et je vais les éliminer pour l'instant. J'ai un bon plan de match et j'ai confiance en ma motivation.

Ma motivation est de retour

2007-07-23T12:24:00.000-04:00

Enfin elle est de retour!!! Depuis 1 an qu'elle m'avait désertée. J'ai tout essayé pour la faire revenir mais elle restait à peine 2-3 jours et repartais en galère. Depuis 1 semaine qu'elle m'est revenue et je suis très contente. J'ai les muscles endoloris après ces semaines d'inaction. Depuis 1 semaine j'ai ressorti les recettes mincavi et WW et j'ai dépoussièré l'élyptique et le vélo. Je suis contente. Demain je vais monter sur la balance pour constater le désastre des derniers mois. Je suis certaine que ça fera augmenter ma motivation. Je veux le dire et redire autour de moi car j'ai lu que ça aide à rester motiver quand l'entourage est au courant qu'on veux élimener du poids. Alors je le cris haut et fort je veux encore éliminer du poids! Je ne me fixe pas d'objectif. 1 livre à la fois. L'important c'est de me sentir bien dans mon corps. Demain je viendrais écrire mon poids. Je n'ai pas honte de le dire. Il y a 2 ans je pesais 255 livres et il y a 1 an j'en pesait 198. J'ai hâte de voir demain où j'en suis rendue. J'ai décidé de me récompenser à chaque 10 livres d'éliminées. Je vais avoir besoin d'encouragements de votre part mes amis!

Je ne crois plus en Dieu

2007-07-16T10:13:00.000-04:00

J'en suis arrivée à cette conclusion cette nuit. Pourquoi? J'ai l'impression de ramer à contre courant constamment dans ma vie. Ma vie est un champ de batailles. J'arrive à lutter mais je suis fatigué. Est-ce vraiment ça la vie? Mettre toutes nos énergies pour récolter quelques bouchées à peine. À chaque pas devant je suis très contente c'est vrai. Mais pourquoi faut-il reculé parfois? Mes idées ne sont pas très claires ce matin et c'est probablement parce que mon fils m'a tenu réveillé passé 2h00 ce matin. Il s'est couché en crise et ne s'est pas endormi avant 2h00 et des poussières. Son médicament fait effet au moin ça devrait me consolé et il a recommencé à manger. Ça ferait du bien des fois la facilité. Mais je suis une combattante n'est-ce pas? Il me reste à recharger mon énergie pour affronter la prochaine bataille.

C'est officiel

2007-03-15T08:51:00.000-04:00

Mathieu à bien un trouble du déficite de l'attention avec hyperactivité (TDAH) avec impulsivité prédominante. La psychologue m'a aussi dit que mon fils est très angoissé car il veut plaire à tout le monde et évidement c'est impossible. Plus que jamais je veux être disponible pour lui et sa soeur. La psychologue m'a dit qu'elle va recommandé la prise de médicaments à son pédiatre. Donc c'est à suivre. Je ne suis pas triste, cette étape je l'ai vécu cet automne. Maintenant je veux prendre les moyens pour qu'il puisse bien fonctionné. Le positif c'est qu'il a une intelligence supérieure à la moyenne. Il aime l'école et réussi à faire ses travaux. Maintenant on va de l'avant!!!! Une nouvelle étape commence.

Pêle-mêle

2007-03-08T09:11:00.000-05:00

Il y a longtemps que je n'ai pas écrit. Trop longtemps. Je n'ai pas voulu écrire en période difficile de peur de regretter après. Les deux derniers mois ont surtout été difficile côté santé. J'ai été malade non-stop pendant 6 semaines. Cette semaine je suis en vacances avec les cocos et je vais vraiment mieux enfin! J'ai confiance que c'est fini pour cet hiver. Les deux derniers mois ont été très fertile en ce qui concerne ce que je souhaite dans mon avenir. J'ai pris la décision de persévérer encore dans mon métier. J'aime beaucoup mon travail et je sais que je vivrais un deuil en abandonnant mon métier. Il est encré dans mon coeur. Ce que je souhaite c'est d'avoir d'autres opportunités à la commission scolaire cet automne et pour les années à venir. J'ai compris ce qui me rend heureuse et enfin j'ai été capable de me l'avouer. Pour ce qui est de Anne-Sophie enfin le diagnostique est finale: Elle est dysphasique avec quelques traits TED et elle a une apraxie bucco-faciale mais elle n'est pas TED!!!!! Ceux qui n'ont pas vu ma puce depuis quelques temps vont tombés à la renverse en la voyant. Elle a tellement changée! Enfin je peux avoir une conversation avec elle et elle répond à mes questions. Elle est super éveillée et ne se renferme plus dans sa bulle. Elle fait des progrès c'est impressionnant. Elle commencera la maternelle en septembre dans une classe régulière avec du support. On commencera des ateliers au bouclier au mois d'Avril. Ça avance enfin et maintenant je met mes énergies à l'aider à progresser plutôt que de me démener a trouvé aide et services. Pour Mathieu aussi ça avance bien. Il a été observé par la psychologue de l'école et je vais la rencontrer le 14 mars. On pourra alors enfin mettre de l'avant le plan d'intervention. C'est comme si nous tournions une page. J'ai confiance que ce qui s'en vient sera moin rocailleux. Ce ne sera pas tous les jours facile mais enfin j'ai des outils pour aider mes enfants à grandir avec leurs limites. Je reconnais enfin que je suis une bonne maman. Mon entourage et les spécialistes m'ont fait réaliser beaucoup de choses. Je me sens sereine.

La santé

2007-01-13T14:38:00.000-05:00

Depuis le début d'année j'entends des gens se souhaités bonne année et bonne santé. J'ai terminé 2006 avec plien d'espoir pour 2007. Depuis plus de 3 semaines j'ai mal a un sein. Cette semaine la douleur s'est intensifiée et la zone douloureuse s'est élagie. En plus j'ai recommencé à avoir des étourdissements/vertiges (ça m'arrive périodiquement) et une gande fatigue. Ce matin je suis allé consulté. Résultat: J'ai un kyste au sein (Probablement bénin selon le médecin) et je dois aller passé une mamographie. Mais les vertiges se n'est pas relié! Le médecin m'a parlé de la maladie de ménière et je dois allé consulté un ORL. Je commence un nouveau boulot lundi et je vais devoir m'absenté au moin 2 jours très prochainement. Disons que ce n'est pas ce que je souhaitais pour 2007 mais je vais devoir faire avec!

Apprendre la patience

2007-01-08T12:29:00.000-05:00

Nous sommes sur la terre pour accomplir une mission. Chaque individu à sa propre mission a menée à terme. Ce qui est difficile, je trouve, c'est qu'en venant au monde nous ne savons pas du tout quelle est notre mission. Nous devons la trouvé. On essai plein de choses et la vie se charge de nous dire si nous avons pris le mauvais chemin. Nous devons parcourir des obstacles et des fois, malgré le chemin rocailleux emprunté nous nous rendons compte que nous avons pris le mauvais chemin. C'est parfois difficile de changer de voie. Ça demande souvent beaucoup d'efforts et de courage pour y arriver. Des fois on décide de continuer malgré tout car de toute façon on trouvera jamais. Parfois, malgré toutes les tempêtes, les risques, les dangers, on décide de changer de voie car nous voulons la trouver notre mission. Je suis certaine de la plupart de mes choix mais pour certain je suis dans la mauvaise voie. J'ai décidé de la trouver cette voie. Je la cherche fort et je sais qu'elle est tout près. J'ai confiance que je vais la rejoindre sous peu. Je dois apprendre la patience car elle est la clé de ma réussite je le sais.

Que me réserve 2007?

2007-01-03T14:24:00.000-05:00

Le 31 décembre, je dois bien l'avouer, j'ai enterré 2006 avec plaisir. J'ai vécu beaucoup de bouleversements au cours de cette année. Ils m'ont fait grandir c'est vrai mais j'espère de 2007 de la joie, du bonheur, de la santé, de l'amour et de la prospérité. Il n'en tient qu'à moi, par mon attitude et mes agir, de faire de cette année une réussite. J'ai la tête remplie d'ambitions et une soif intense de réussite. J'ai envie de foncer et de laisser mes craintes de côté. Une à une je vais défoncé les portes. Je vois le soleil se levé. Je n'ai que faire des embûches.

Suite d'hier....

2006-12-05T13:59:00.000-05:00

J'ai été prise au sérieux enfin! Le pédiatre m'a dit que ça semble bien être un trouble déficitaire de l'attention avec hyperactivité. Pour infirmer le diagnostique on doit avoir l'évaluation de la psychologue de l'école qui sera fait probablement en janvier. Je souffle un peu. Il me reste à lire encore sur le sujet pour nous aider à intervenir et rencontrer son enseignante pour faire un plan d'intervention. Le chemin sera encore long mais au moin nous sommes sur la bonne piste.

Demain

2006-12-04T12:05:00.000-05:00

J'ai l'impression de revenir en arrière. Il y a quelques mois j'ai écris quelque chose de semblable à propos de ma fille. Demain c'est au tour de mon fils. Mon dossier est préparé et pas question que je sorte du bereau du médecin en me fesant dire que ça va rentré dans l'ordre sous peu et que je m'inquiète pour rien. Ça fait 3 ans que c'est difficile avec mon fils côté discipline, crises, agitation, impulsivité, émotivité, etc. Les médecins me disaient d'attendre de voir l'orthophoniste, c'est fait, ensuite d'attendre l'entrée à l'école, c'est fait. C'est tellement difficile à l'école et ça s'en va en empirant. Alors demain le médecin est mieux de me prendre au sérieux. J'ai besoin d'outils, de ressources pour venir en aide à mon fils car j'ai épuisé les miens. Attachez vos tuques demain je remue ciel et terre pour mon petit trésor!

Récoltons-nous ce que nous semons?

2006-11-22T10:43:00.000-05:00

Ce matin il m'est venu une phrase dans la tête: Elle récolte ce qu'elle a semé depuis ces dernières années et tant pis pour elle! Après avoir réfléchi je me suis dit que ce n'est pas vrai que nous récoltons nécessairement ce que nous semons. Ces derniers temps je me suis souvent regardé le nombril en me disant que c'est pas toujours facile les épreuves qui sont misent sur mon chemin. Par contre, il m’arrive régulièrement de songer que malgré les épreuves j’ai la santé et ma famille aussi. Malgré le combat que je mène chaque jour pour aider mes enfants à cheminer je peux me réjouir car ils sont en bonne santé physique et ils ont la chance d’avoir des parents qui sont là pour les aimer et les comprendre. Hier encore j’ai remercié la vie car j’ai la santé. Voyez-vous, j’ai une amie extraordinaire (elle se reconnaîtra) qui a un cœur grand comme la terre. Je la vois présente pour les gens qu’elle aime. Elle a la capacité d’écouter et elle sait faire rire même les plus sérieux. Chaque fois que nous nous parlons elle me parle de son amie qui se bat pour sa vie. Je la sais présente pour cette personne qui est chère à son cœur. Je la sens triste et souvent impuissante devant la maladie mais elle est toujours présente pour son amie. Elle lui tient la main. Malgré sa grande générosité de cœur je sais que mon amie, comme tous sur cette terre, a son lot d’épreuves. Alors voilà pourquoi je dis que nous ne récoltons pas nécessairement ce que nous semons. Où alors peut-être que les bonnes récoltes arriveront plus tard. Peu importe, je suis certaine qu’un jour nous serons récompensé pour ce que nous accomplissons sur cette terre. Aujourd’hui j’ai le sentiment du devoir accompli et je me sens bien avec moi-même.

La vie parsemé de hauts et de bas

2006-11-17T10:23:00.000-05:00

Si je fais un compte rendu de ma semaine, dans l'ensemble j'ai passé une belle semaine. J'ai compris que la vie ne nous oubli pas. Quelques bonnes nouvelles ont diminués mes angoisses. J'ai réussi à prendre des décisions sans avoir le goût de revenir à l'arrière. Je me sens bien entouré et j'apprend à faire confiance. Je ressens encore un vertige à regarder trop loin devant alors j'y vais une journée à la fois. J'ai des idées pleins la tête et je dois aller de l'avant. Je prie mon guide spirituel pour qu'il m'aide à faire obstacle au négatif que je m'envoi. Je suis mon propre gourou, artisan de mes angoisses. Je veux éliminer ce voile, ce brouillard. Je dois faire resortir mon soleil qui sommeil au fond de moi pour faire pousser mon bonheur.

Réflexions pour moi-même

2006-11-09T12:35:00.000-05:00

Et si j'arrêtais de prendre tout au sérieux? Et si je fesais confiance en les capacités de mes enfants et en mes capacités par le fait même? Et si j'arrêtais d'angoissé d'avance avec des situations qui n'arriveront peut-être jamais? Et si j'essayais de sourire à la vie et au répit qu'elle m'apporte en ce moment? Et si je regardais l'avenir à travers les yeux de mes enfants? Et si......

Les mots me manquent

2006-11-09T11:57:00.001-05:00

Pourquoi en situation de stress mon cerveau se tranforme en passoir? C'est toujours la même chose; je cherche mes mots et souvent ça sort pas comme je voudrais. J'ai l'impression d'avoir l'air d'une dinde. Je déteste les rencontres officielles avec un comité. Je me sens toute nue et minuscule. Alors je n'arrive pas à me faire valoir à juste titre. Je vais devoir me trouver des trucs car je n'arriverais jamais à mon but à ce rythme. Peut-être devrais-je renoncé à ce rêve professionnelle et me réorienté? Je ne sais plus. Je l'aime mon métier pourquoi est-ce si difficile de trouver ce qui me convient. J'ai hâte de tourner la page de cet épisode dans ma vie. J'ai hâte de retrouver la légèreté de la vie. J'ai hâte de sortir du brouillard qui obscurci ma vue.

Ne jamais dire jamais

2006-10-18T11:18:00.000-04:00

Jamais je ne m'inscrirais dans un gym! J'ai longtemps dit et penser cette phrase. Pourtant il y a 1 semaine je me suis inscrite dans un gym! Ça me fait un bien énorme autant physiquement que psychologiquement. C'est une forme de thérapie. Lors ce que je suis là-bas je ne pense qu'a moi. Je me concentre sur ce que je fais et sur ma respiration. C'est libérateur pour mon cerveau! Et si la balance refuse de dessendre tantpis j'ai quand même le sentiment de bien-être. Je me sens en paix avec moi-même aujourd'hui ça fait du bien.

Difficile de prendre des décisions

2006-10-17T20:12:00.000-04:00

Il y a longtemps que je n'ai pas écrit et pourtant je vie plein de choses depuis ces 2 dernières semaines. De tout ce que je vie il y a une très bonne nouvelle. Mon amour a changé de travail et pour le mieux côté salaire. Je suis très fière de lui! Je sais que c'est un gros défi qui l'attend mais j'ai confiance qu'il saura le relevé. Mon fardeau est moin lourd car l'angoisse des fins de mois ne m'habite plus. J'essaie de vivre un jour à la fois. Je regarde mon avenir avec moin de craintes. J'ai réussi à prendre une décision. Ce ne fut pas facile et pas une journée ne passe sans que je me demande si c'est la bonne décision. J'ai une peur qui m'empêche parfois même de respirer. Et si cette décision m'amène droit dans le ravin? Depuis maintenant presque 4 semaines que je suis en congé et mon cerveau n'arrête pas de penser. Il m'épuise! Je n'arrive pas a m'abandonné, à lâcher prise. Je regarde toujours derrière ce que je laisse et rarement devant pour voir ce qui m'attend. Si cette peur peut s'en aller je pourrais enfin respirer librement. Je chemine présentement sur quatre voies. La voie MOI, COUPLE, MATHIEU et ANNE-SOPHIE. Chacune de ces voies à besoin que je m'occupe d'elle. Je peux être fière de ce que j'accomplie avec ces voies depuis au moin deux semaines. La plus négligé est la voie COUPLE mais je vais y remédié en fin de semaine. J'ai besoin d'avancer un jour à la fois. Je ne me sens pas prête à regarder vers l'horizon. Au dessus d'un arbre, d'une coline, au bout de la route et finalement j'arriverais à regarder au loin. Mais pas maintenant. J'ai hâte de sortir de ce sentier rocailleux. Je commence à avoir mal aux pieds. Je suis certaine que lorsque ma voie sera plus douce je serais fière d'avoir traverser les cailloux. Sans béquilles je dois préciser. Debout sur mes deux jambes avec ma force et ma volonté.

Réflexions

2006-10-02T09:07:00.000-04:00

Ce matin j'ai envie de mettre par écrit les choses qui trainent dans ma tête histoire de passer une belle journée. Ma première semaine de conger a été difficile. Je n'arrive pas encore à comprendre pourquoi. Ma vie passe trop par le travail et tout à coup je me suis sentie inutile. Pourtant j'ai accordé beaucoup de mon temps à mes enfants et à moi. De ce côté je devrais être fière. Je suis positive face aux difficultés de mes enfants car je sais quelles stratégies appliquées. Donc de ce côté je continue. Côté travail, je ne me sens pas du tout prête à y penser. J'ai un bloquage pour l'instant mais c'est normal ça ne fait qu'une semaine que je suis en arrêt! Je dois me donner le temps de refaire mes forces avant d'attaquer. J'ai l'impression, dans ma vie en général, que je n'accepte pas de m'arrêter. Je me plain que la vie va trop vite et je me rend compte que c'est moi qui pousse trop à fond. Je ressens un malaise de prendre un temps d'arrêt. Comme si ça fait de moi une paresseuse. Je dois voir les choses différemment. Sinon je vais sans cesse retomber. J'ai la chance de prendre ce temps d'arrêt et je dois en profiter pour penser à moi, à ce que j'ai envie côté professionnel. Je dois apprendre à lâcher prise. J'aimerais tellement me réveiller demain matin et me sentir bien, pleine d'énergie et avoir compris comment lâcher prise. C'est un travail de longue haleine et je sais que de penser que demain tout sera fini c'est une utopie. Le positif de ma journée c'est que je me sens déjà mieux que la semaine dernière. Petit train va loin!

Ma vie est un combat

2006-09-27T09:42:00.000-04:00

Pourquoi ai-je l'impression que je dois me battre sans cesse pour tout? La facilité je ne connais pas. Est-ce ma destiné? Depuis hier je ne peux plus nier ce combat que je dois reprendre. Celui pour mon fils. J'avais espoir que l'école règlerait ses comportements. Son médecin me disait d'attendre l'entrée à l'école avant de faire d'autres démarches. J'ai alors espéré que tout rentrerait dans l'ordre pour lui. La réalité me rattrape! Les éducatrices qui me passent des commentaires le soir quand je vais le chercher et hier un mot de son professeur. Je ne peux plus le nier. ¨Mathieu doit faire des efforts pour écouter les consignes, ne pas bousculé les copains et rester calme¨ J'ai assez de matière en seulement 1 mois pour comprendre que je dois reprendre le combat pour mon fils pour l'aider avec son comportement. Ce qui me fait de la peine c'est quand il me dit que malgré ses efforts il n'arrive pas à se calmer. Malgré les techniques de relaxation et de respiration il ni arrive pas. Je me relève donc encore une fois les manches pour trouver de nouveaux trucs, prendre rendez-vous avec le pédiatre, avec son professeur et surtout cultivé ma patience. Mon congé va m'aidé à recharcher mes batteries. J'ai besoin d'énergie pour affronter tout ça. Ne pas oublier à travers tout ça que je dois me trouver un emploi.

J'ai confiance

2006-09-22T09:32:00.000-04:00

Oui aujourd'hui, jour d'un nouveau départ pour moi, je me sens confiante. Confiante que la vie ne m'abandonnera pas. Je sens que c'est le début de la fin. Il ne peut que m'arriver de belles choses. Je lève mon verre à mon avenir!

Dans 1 semaine

2006-09-18T09:10:00.000-04:00

Ce matin en prenant mon petit-déjeuner elle est revenu. Elle m'avait quitté vendredi à 15h00. Je parle de ma boulle dans l'estomac. Il me reste 1 semaine à l'endurer. Jeudi dernier j'ai pris la meilleure décision pour moi. Je suis allé voir mon médecin et je lui ai demandé qu'elle me signe un papier d'arrêt de travail. Donc c'est ma dernière semaine dans cet enfer. À partir de la semaine prochaine je vais réfléchir à ce que j'ai envie de faire côté professionnel. Je sais que ce ne sera pas tous les jours facile mais au moin je ne vivrais plus le stress de la circulation et surtout fini le harcèlement. Je suis à bout de mon énergie et j'ai vraiment besoin de me recharger. J'ai besoin que la vie sois de mon côté. J'ai besoin de positif dans ma vie.

Hommage à ma puce

2006-09-15T08:50:00.000-04:00

Ma belle, ma cocotte, tu as aujourd'hui 4 ans. Je me souviens de cette journée où tu es née. Une journée inoubliable. Cette journée où je t'ai donnée la vie en risquant la mienne. Quand je pense à cette journée il y ni as pas que de belles images qui me viennent en tête. Heureusement que l'histoire a bien fini et qu'elle continue encore et encore. Chaque jour, quand je te regarde, je ressens de la fierté. La fierté de t'avoir avec nous. La fierté d'avoir contourner le destin et le bonheur de te voir grandir. Nos journées ne sont pas toujours faciles mais je t'assure que chaque petit progret de ta part est une vrai fête dans mon coeur et dans celui de ton papa. Tu es notre rayon de soleil. Tu réchauffe mon coeur. Ta beauté, ta spontanéité, ta vitalité m'émerveille. Merci de m'avoir choisie comme maman. Je travaille fort pour être à la hauteur de mon rôle. Je vais continuer a travaillé aussi fort pour ne jamais te décevoir. Je t'aime ma coccinelle. Bisou

Maman xxx

Ma pensée du jour

2006-09-07T11:48:00.000-04:00

Faire confiance à la vie
Avancer à petits pas
Prendre une chose à la fois
Cultiver ma patience
Ne pas laisser mes émotions contrôlées mon comportement
M'aimer et cesser de me dénigrer

Mes valeurs

2006-09-07T11:07:00.000-04:00

Hier soir, en revenant d'une entrevue, pris dans la circulation, j'ai eu une révélation. J'ai compris pourquoi je remet tout en question, pourquoi je n'arrive pas atteindre la sérénité. Dans mon quotidien je suis à l'encontre de mes valeurs les plus profondes. Ma valeur la plus essentiel c'est la famille. Depuis que je suis retourné au travail suite à la naissance de mon fils il se livre un combat chaque jour dans ma tête et dans mon coeur. Je trouve ça très difficile de devoir laisser mes enfants aussi longtemps loin de moi. J'ai l'impression de ne pas être présente à leurs besoins. Je me sens tellement coupable parceque je ne me sens pas à l'aise avec le mode de vie que je leur fair subir. Je suis écoeuré de les réveiller le matin, de les bousculer pour qu'il se dépêche, de les faire courir matin et soir sans relâche. Ils sont tout jeune et déjà ils sont stressés. Je m'en veux de leur imposer ce rhytme de vie que je ne suis plus capable de supporter à 31 ans. Je vois la vie défiller à un rhytme fou et j'ai juste envie d'arrêter le temps. Je suis tanné de courir et de faire courir mes cocos. J'ai une grande réflexion qui s'impose à moi. Peu importe les choix que j'aurais à faire, l'essentiel c'est de me sentir bien avec ces choix. J'ai envie d'être sereine.

Mon quotidien avec une enfant dysphasique

2006-09-05T09:49:00.000-04:00

J'ai envie d'écrire car je sens mon sac lourd depuis hier. Ce n'est pas toujours facile de faire face à la dysphasie de ma fille. Ce matin elle a commencé ses ateliers à CESAME. J'ai bien hâte de voir tantôt comment ça c'est passé. Elle a été bien accueillie ce matin et elle m'a fait un bisou/câlin sans pleurer. Je m'inquiète toujours de savoir si elle comprend ce qui se passe. J'ai peur qu'elle fasse de l'angoisse. Elle n'arrive pas à exprimer ce qu'elle ressent. Ça fini par exploser en crise de colère. Je viens qu'a ne plus savoir comment intervenir avec elle. Ça prend tellement de patience et j'en manque parfois. J'ai l'impression de manquer de disponibilité pour elle. Je sais que je m'en demande trop. La perfection n'existe pas mais pourquoi j'essaie de l'atteindre? Ça bouillonne trop en moi encore une fois. J'ai l'impression de vivre en état d'urgence constamment. C'est épuisant. J'ai hâte de me sentir en paix avec mes choix, dans mon quotidien. Je sais que je vais y arriver. C'est pour bientôt. En attendant je poursuit ma réflexion sur ma vie. Je dois cesser de vouloir tout règler seule. J'oubli souvent que Marc-André est là lui aussi pour veiller à l'épanouissement de nos enfants. Je vais demander conseille aux intervenantes de CESAME pour intervenir avec ma puce car je dois avouer que je me sens souvent décontenancer par son comportement ces temps-ci.

Mon grand

2006-08-31T09:34:00.000-04:00

Peut-on être vraiment préparé à voir son enfant, son bébé, son petit homme aller à l'école? Je pensais l'être, mais je vie pleins d'émotions depuis le début de la semaine. Je suis fière de le voir grandir ça il ni a aucun doute. J'avais peur qu'il se sente perdu, moin encadré. Pourtant il fait ça comme un champion. "C'est beau maman je suis capable d'aller porter mes choses tout seul." "C'est ici que je dois mettre ma boîte à lunch. C'est mon professeure qui me l'a dit." Après seulement 3 jours dans ce nouvel environnement il se débrouille comme si il y allait depuis longtemps. Déjà en 3 jours il prend de l'autonomie et il est tellement plus calme le soir à la maison. Il ma dit une phrase qui m'a fait tellement rire ce matin "Maman, je vais apprendre à écrire et à faire des bricolages à l'école et après je vais pouvoir t'apprendre toutes les choses de la vie" Il est tellement craquant. Il est fier de partir avec son sac et sa boîte à lunch. Il m'apparaît tellement petit dans ce monde de grand. Hier je n'ai pas pu être présente à son entrée à l'école et c'est papa qui l'a accompagné. Ça m'a fait bien de la peine. Merci mon amour d'avoir pris des photos. J'ai pu vivre un peu ce moment magique. Je crois que j'aurais pleurer si j'avais été présente. Je t'aime mon "grand" petit pou d'amour.

Un nouveau chapitre

2006-08-30T23:05:00.000-04:00

C'est aujourd'hui que mon grand faisait son entrée a la maternelle. Il est tout fier de se promener avec son sac a dos et sa boite a lunch.

Réflexion du jour

2006-08-24T09:26:00.000-04:00

Depuis le début de l'été suivre mon programme mincavi est difficile pour toutes sortes de raisons. J'ai donc décidé de prendre un temps d'arrêt et de recommencer le mardi 5 septembre. J'ai sentie le besoin de mettre une date à mon retour car sinon j'ai peur de faire étiré ça. Malgré ma pause mon cerveau se fait aller. J'ai réalisé quelque chose. Je fais de la compulsion alimentaire quand j'ai de la difficulté à vivre mes émotions du moment. Je croyais le faire pour me réconforter. J'ai réalisé que je le fait dans un but autodestructeur. Je m'explique. Quand je fais de la compulsion, c'est-à-dire quand je mange un aliment en particulier très vite, je ne prend pas vraiment le temps d'apprécié cet aliment car je le mange très très vite. Donc mon questionnement est pourquoi donc ce comportement puisque je n'apprécie pas ce que je mange? Ma réponse est: Ce n'est pas pour me récompenser mais bien pour me "punir" car bien sur qu'après je me sens coupable d'avoir mangé. Je dois donc travaillé à laissé vivre mes émotions sans avoir envie de les emprisonner ni en avoir honte. Je suis une personne très émotive mais je les réprime mes émotions. Je mange pour les emprisonner. Je n'aime pas montré ma sensibilité car j'ai l'impression que c'est montré mes faiblesses. Montré mes faiblesses signifie pour moi être à la merci des gens. Je me trouve un peu ridicule ce matin de mettre tout ça par écrit mais je suis certaine que ça va m'aider à avancer dans ma démarche de liberté. Pour moi ne plus souffrir de compulsion alimentaire signifie liberté. J'ai un grand bout de chemin de fait depuis 1 an mais il m'en reste encore à faire. J'ai confiance que je vais y arriver. En date d'aujourd'hui j'ai 60 livres d'éliminer. Pour atteindre mon objectif il m'en reste 45 livres à éliminer. Je vais me faire un plan de match pour mon retour dans moins de 2 semaines. J'ai hâte c'est peu dire!! Je vais avoir besoin d'encouragements pour ce qui me reste à accomplir dans ma quête vers la liberté.

Le grand retour

2006-08-21T08:55:00.000-04:00

C'est pour toi un grand retour après plus de 4 ans d'absence. Je me souviens de ton départ. J'ai caché ma tristesse de te voir t'en aller car je comprenais que c'était là ton destin. Malgré notre éloignement, notre amitié a continué a évolué. Je ne peux pas caché à quelle point j'ai été heureuse de savoir que tu revenais à Montréal. En te voyant hier, je n'ai pas du tout sentie que ça fesait si longtemps qu'on ne s'était pas vue toutes les deux. J'ai énormément apprécié mon temps passé avec toi. Je suis contente que tu m'ai appelé. Je suis contente de te savoir de retour. Je veux que tu saches que je suis encore là pour toi. Je t'embrasse.

Sophie xxx

Aujourd'hui

2006-08-16T18:07:00.000-04:00

Aujourd'hui je me suis sentie euphorique. J'ai un petit chatouillement au creux de l'estomac. Des petits papillons qui volent dans mon ventre. Des frissons parcourt mon échine. J'ai le pré-sentiment qu'il y aura un vent de changement pour nous. Un vent chaud et rafraichissant en même temps. J'entend un tic-tac qui m'annonce que ça s'en vient. Je sens une énergie nouvelle en moi. Tout mon être est prêt à faire le pas. Ce pas de géant qui m'amènera sur un chemin moin rocailleux. Je ressent enfin un peu de positivisme. Je vois le soleil derrière les nuages. Tout n'est plus gris et je souris.

Le sentiment de culpabilité

2006-08-15T10:52:00.000-04:00

Qui m'a appris ce sentiment? Est-ce qu'il me suivra toute ma vie? Y a-t-il des moyens de l'atténuer? Il me ronge ce sentiment. Il m'envahie trop souvent. Quand je suis sous son emprise Je n'arrive plus à avancer. Peut-être est-ce un sentiment important mais moi il se met souvent au 1er rang. Ça doit cacher quelque chose mais quoi? Il m'étouffe ce sentiment.

Le coeur me serre

2006-08-14T08:22:00.000-04:00

Dans une semaine ma petite puce commencera la grande garderie. Dans une semaine mes cocos prendront chacun leur chemin chaque matin. Je ne comprend pas pourquoi mais quand j'y pense mon coeur se serre. J'ai peur que ma cocotte se sente seule, abandonnée. Depuis sa naissance son frère partage ses journées. Il a toujours été auprès d'elle. Il a toujours été là pour la protéger, prendre sa défense, faire l'interprète. À partir de lundi prochain elle sera seule au combat. J'ai l'impression de la mettre dans une fosse aux lions. Je dois lui faire confiance mais c'est encore mon bébé, ma toute-tite! Je souhaite tellement qu'elle fasse sa place rapidement, qu'elle s'épanouisse dans cet environnement. L'année qui s'en vient pour elle sera remplie. Je veux être le plus disponible possible pour tous ces rendez-vous. J'envoie une prière à mes anges.

Ma santé

2006-08-10T10:45:00.000-04:00

Je me rend compte d'une chose ce matin: J'ai la santé fragile. J'attrape presque tous les virus qui passent. Je suis souvent fatigué et je n'écoute pas les signes que mon corps me lance. J'étais super fatigué à l'arriver de ma semaine de vacances et c'est probablement la raison pour laquelle je me suis fait une entorse lombaire. Passé sa semaine de vacances à ne rien faire c'est plate. Mais le comble c'est la réaction allergique aux médicaments! Ça fait une semaine que je suis couverte de boutons et ça brûle et ça pique! J'ai juste le goût de me plaindre parceque là je suis vraiment à bout! En plus mon mal reviens. J'aimerais tellement me sentir en forme! J'ai envie de faire du vélo, de jouer avec mes cocos, de faire le ménage de ma maison en bordel. J'ai le goût de vivre normalement. Je me force pour tout ce que j'ai à faire dans ma journée. Ça me demande de l'énergie que je n'ai plus. Je voudrais dormir.

Je suis tanné!

2006-07-26T13:44:00.000-04:00

Tanné d'attendre que le téléphonne sonne. Je sais que ce n'est pas la meilleure période pour trouver un emploi mais j'aimerais tellement ça que ça arrête de s'étirer. Je veux changer je n'en peux plus! C'est tellement démotivant. Je n'ai plus aucun intérêt ici. Les journées sont longues et j'ai l'impression de perdre mon temps. C'est pire depuis que je sais que ma place n'est pas à La Malbaie. Je l'ai encore sur le coeur. Je commence a baissé les bras et je sais qu'il ne faut pas. Une chance que j'ai dix jours de vacances qui s'en viennent à partir de demain 15h00. C'est 1 mois qu'il me faudrait pour complètement décrocher. Je suis fatigué de penser. J'ai envie de hurler tellement je me sens vide. Maudit argent aussi! Si c'était pas aussi essentiel je démissionnerais pour me consacrer 100% à ma recherche. J'ai l'impression d'éparpiller mon énergie, de ne pas la diriger au bon endroit. Je fais du surplace et plus le temps avance pour je panique. Je veux réussir à mettre mon cerveau à off pendant 10 jours. j'en ai besoin.

J'aime le matin

2006-07-25T07:12:00.000-04:00

L'heure où il ne fait pas tout à fait nuit ni tout à fait jour. L'odeur qui se dégage de la rosée. Le chant des oiseaux. Le calme qui règne un peu partout. Les maisons endormie. L'odeur du café et du pain grillé. Regardé mes bébés qui dorment bien blottis dans leurs couvertures. Mon amoureux, nu, à peine recouvert d'un petit drap qui dort tout près de moi. La journée se fait promesse. Tout est encore permis. C'est le début d'un recommencement. Le moment où rien ne presse, rien d'urgent à part savourer le moment présent.

Prière aux anges

2006-07-23T17:24:00.000-04:00

Esprits sages et bienveillants,
Messagers de Dieu,
Dont la mission est d'assister
les hommes sur cette terre
et de les conduire sur la bonne voie,
Soutenez moi
dans les épreuves de cette vie!
Donnez moi la force
de les subir sans murmures!

Détournez de moi
les mauvaises pensées et
faites que je ne donne accès
à aucun mauvais esprit
qui tenterait de m'induire au mal.

Eclairez ma conscience
sur mes défauts et
levez de dessus mes yeux
le voile de l'orgueil
qui pourrait m'empêcher
de les apercevoir
ou de me les avouer a moi-même;

Vous, surtout, mon Ange Gardien
qui vous occupez plus particulièrement de moi,
Et Vous tous, Esprits Protecteurs
qui vous intéressez à moi,
Vous connaissez mes besoins,
Qu'il y soit satisfait
selon la Volonte Divine

Savoir se relevé

2006-07-13T08:32:00.000-04:00

Malgré ma déception, mon angoisse, ma rage, ma peine d'hier, ce matin j'arrive à sourir. Je ressens encore un peu d'amertume mais la vie continue. Je suis capable de voir du positif à cette situation. Encore une fois la vie a décidé pour moi. Maintenant j'aimerais qu'elle m'aide à diriger mes énergies aux bons endroits. Qu'elle m'aide à trouver ma voie. J'ai des choix à faire côté travail et je dois réfléchir à ce que je veux vraiment.

Ma voie est ailleur....

2006-07-12T14:33:00.000-04:00

qu'à La Malbaie. Retour à la case départ. Je suis très déçu et triste. J'y croyais tellement. Je tombe de haut. Je vais me relever mais malheureusement écorché.

Une vie de fou

2006-07-12T09:25:00.000-04:00

Combien de fois par semaine j'entends ça? Je vis une vie de fou!!!! C'est une caractéristique de notre ère moderne: Courir!!! Tout le monde court. Pour aller porter les enfants à la garderie, aller au boulot, rendu au bureau on court pour respecter nos échéances, court encore pour arriver à l'heure à la garderie, ensuite pour préparer le repas, les bains , la vaisselle, coucher les amours et fini par un petit entraînement pour garder la forme. Et la je me demande pourquoi je suis fatigué!! Je sais que la plupart de vous vivez la même chose que moi. Ça fait 10 ans que je mène se train de vie. Depuis que je suis maman ça c'est accéléré. Donc depuis plus de 5 ans que je court après mon temps. Je suis tanné. Je sais très bien que mon corps ne résistera plus encore longtemps à ce rythme. Ma dépression de l'an dernier à été un signe pour moi. Je suis au stade ou un changement doit ce faire pour garder mon équilibre mental et physique. Pourquoi est-ce que la performance et l'argent prend autant d'importance dans notre vie? Y avez-vous penser? Pourquoi les gens tirent de la fierté à dire qu'ils travaillent 60 heures semaine? Je ne comprends pas! Je veux me sortir de ce tourbillon car je ne suis pas à l'aise d'y vivre. Mes enfants sont déjà rendu à 5 ans et demi et presque 4 ans et j'ai l'impression d'avoir manqué de temps pour les voir grandir. Mathieu commence la maternelle dans moins de 2 mois! Ben voyons c'est encore mon ti-bébé. J'ai envie de savourer la vie. Chaque moment. En ce moment je ne fait que la regarder passé. Je me sens sur une autoroute alors que je préfère le petit chemin de campagne. Il n'est jamais trop tard pour savoir ce qu'on veux faire de notre vie. Après tout je n'ai que 31 ans.

Je suis entraînée à faire face à l'échec

2006-07-10T11:04:00.000-04:00

Je ne veux pas avoir l’air d’une perdante loin de là mais je suis entraînée à faire face à l’échec. J’y ai trop souvent face et je me suis fait une carapace. Depuis hier je sens que je me met en mode protection. J’ai peur. Même si je suis convaincue qu’il y aura autre chose, j’ai peur. Comme si ce rêve est un château de carte prêt à s’effondrer à tout moment. Tout ce que j’ai acquis dans la vie, j’ai trimé dur pour l’avoir. Les chemins courts sans obstacles je ne connais pas ça. Peut-être est-ce moi qui veut ça. Peu m’importe si le chemin est rocailleux, l’important c’est d’arriver à destination. Ressentir la joie, le plaisir d’arriver à ses fins. Ce plaisir est encore plus savoureux si j’ai mis les efforts pour y arriver. Depuis 1 mois j’y met énormément d’efforts. J’ai envie d’être récompenser de tous ces efforts. Je veux tellement que ça n’ai pas été vain. Je vais savoir dans tout au plus 3 jours et j’ai peur. Je n’arrive pas à me raisonner. J’ai une boule omniprésente dans l’estomac. Je ne veux pas faire face à l’échec. Je mérite de récolter le fruit de mes efforts.

2006-07-06T18:07:00.000-04:00

Mathieu qui a eu ses nouvelle lunettes et qui voulait montrer sa m�daille de soccer

Sentiments partagés

2006-07-06T16:21:00.000-04:00

Je suis arrivé au bureau il était presque 11h00 ce matin. J'ai à peine ouvert mon ordinateur et déjà il était 15h00. Cette journée m'apparaissais longue et difficile car j'étais fatigué pourtant elle a été très agréable et elle a filée! J'ai mis mon collègue de travail au courant de mes projets. J'ai pris un risque. Mais je vous jure que ça vaut la peine de prendre des risques dans la vie! Quand le chat ni est pas les souris dansent. Nous avons discuté pendant tout l'après-midi. Ça m'a fait un bien fou et lui aussi. Je ne pensais pas qu'il partageait les mêmes sentiments face à l'entreprise. Ma journée aura été bien remplie!

De retour à Saint-Eustache

2006-07-06T16:18:00.000-04:00

Je suis de retour de mon périple à La Malbaie. Hier c’était mon entrevue pour le poste de responsable de la bibliothèque de la ville. Je suis très fière de moi. Je me suis totalement donné. J’étais préparé. Je me sens vidée ce matin et je suis en route pour le bureau ! Encore 2h30 de route à faire. Nous sommes partie à 5h30. Je dois vous dire qu’hier en arrivant à Baie St-Paul j’ai eu un grand coup au cœur. Je suis tombé en amour avec le fleuve et les Montagnes. Tout là-haut on croirait toucher les nuages. Je ne me suis jamais sentie aussi près du Paradis. Je me sentais comme une enfant. Pourtant, il y a environ 17 ans, quand j’y suis allé, je n’ai pas vu avec les mêmes yeux. Aujourd’hui je me sens dans un nuage. Je sens mes idées embuées. Je saurais dans une semaine si j’ai le poste. Encore de l’attente mais contrairement à ce que j’aurais pensé je la trouve douce cette attente. Elle va me permettre de remettre mes idées en place pour être vraiment certaine que c’est ce que je veux cet exil. En ce moment je m’ennuie énormément de mes deux bouts de chou. Je vais pouvoir les embrasser dans quelques heures. Le temps passé loin d’eux c’est vraiment difficile. Je les aime tellement. Leur sourire et leur joie de vivre m’apaisent. Plus le temps passe et plus j’ai envie d’un autre bébé. C’est tellement merveilleux un enfant. Même si ça apporte son lot d’inquiétudes, la joie et le bonheur ressentis est plus grande. Je suis choyé dans la vie et je m’en rend compte chaque jour qui passe. C’est tellement merveilleux de redevenir soi-même ! J’ai confiance en la vie, confiance au destin. Si notre place est à La Malbaie je vais avoir ce poste. Si non, ce n’est pas grave car il y a autre chose qui m’attend au prochain tournant. Merci aux nuages ils m’inspirent ce matin.

Virage à 180 degré

2006-06-21T09:30:00.000-04:00

Je me tiens devant un tournant de ma vie. Est-ce que je suis prête à prendre ce virage? Chose certaine c’est qu’il y a une petite crainte au creux de mon estomac. Malgré cette crainte tout me pousse à prendre ce virage. Je ne suis pas seule à prendre la décision. Pour l’instant je me tient debout devant ma route et j’analyse et je retourne de tout côté les éléments que je devrais affronter. Dans un peu plus de 24 heures je serais en vacances. Je vais devoir prendre des forces pour attaquer mon destin de plein fouet. Je veux prendre les guides. Je ne dois pas perdre de vue que la décision finale c’est moi et mon amour qui devront la prendre. J’ai le choix. J’ai l’impression d’être faible mais je sens une grande force en moi. Je dois choisir mes combats. Je dois y aller par étapes. Ma plus grande force en ce moment c’est qu’avec le temps je me connais de mieux en mieux. Je me fais confiance. Je saurais prendre la bonne décision.

L'attente

2006-06-14T10:09:00.000-04:00

Que c'est long attendre. La patience ne fait malheureusement pas partie de mes qualités. Alors l'attente m'est insupportable. Trois semaines à attendre avant cet entrevue. 21 jours. Heureusement que sur ces 21 jours il y en aura 11 où je serais en vacances. Je dois respirer par le nez et continuer mon train train quotidien. La vie continue malgré l'attente. Ne pas tout mettre mes espoirs pour cet emploi. Il y a quelque chose qui m'attent ça c'est certain. Alors j'aimerais mettre ça dans un petit coin et le ressortir dans 19 jours disons.

ça se bouscule dans ma tête

2006-06-13T11:35:00.000-04:00

Jamais je n’aurais cru que mes démarches auraient prises toute cette ampleur. Je réalise ce matin tout ce que ça implique. J’ai peur mais en même temps je sens l’adrénaline montée en moi. Si j’obtient ce poste il y aura beaucoup de changements dans notre vie et peu de temps pour y arriver. Je suis heureuse de constater que j'ai le sens de l’organisation très développé. Je dois faire confiance à la vie, croire à mon destin. Si c’est là notre destin je suis confiante que nos pas vont nous y amené sans embûches. Nous avons droit à notre bonheur.

"C'est au moment où nous nous y attendons le moins que la vie nous propose un défi destiné à tester notre courage et notre volonté de changement; alors, il est inutile de feindre que rien n'arrive ou de se défiler en disant que nous ne sommes pas encore prêts." Coelho, Paulo

Spiritualité

2006-06-08T11:32:00.000-04:00

Je suis née catholique. J'ai reçu plusieurs sacrements: Baptême, première communion, confirmation, profession de foi et mariage. Dans le même sens j'ai fait baptiser mes enfants. Qu'en ai-t-il de mes croyances? Je suis dans une zone grise. Je crois mais en même temps je ne crois pas. Il y a plusieurs chose qui passe difficilement. Quand je lis les prières, ce qui m'apparaît souvent c'est l'inaction. Mettre tout entre les mains de Dieu, porté son chemin de croix, accepté les épreuves, pardonné, toléré et j'en passe. Je refuse de tout remettre entre les mains de Dieu! Je veux bien comprendre que je ne peux pas tout contrôlé mais de tout remettre entre les mains de Dieu non je n'y arrive pas! Porté mon chemin de croix. Ça veut dire quoi ça??? Juste d'avoir l'image dans ma tête et je trouve ça lourd. Accepté les épreuves. J'y fais face mais de là à dire de les accepter wooooo!!! Pardonné. Oui mais les cicatrices restes et je ni peux rien. Tolérance. C'est pas être mou de tout tolérer? Il y a des limites je trouve. J'ai un esprit analytique est-ce que je l'ai déjà dit? Je crois en Marie mère de Dieu. Parce qu'elle est mère et qu'elle peut sûrement comprendre ce que je vie comme mère. Je crois en Jésus-Christ car pour moi il est un être humain à part entière et qu'il nous a transmit des valeurs auxquelles je crois. Je crois aux anges et souvent je ressens leur présence. C'est souvent vers eux que je me tourne dans la prière. La religion, l’église sont pour moi véhicule de bonnes valeurs mais aussi de valeurs en lesquelles je n’adhère pas. La religion Catholique banni l’homosexualité. Pour moi elle fait partie de la « nature » humaine. La religion Catholique banni la contraception. Pour moi ça fait partie d’un choix de vie. La religion Catholique pardonne. Il y a des chose impardonnable dans la vie. Que dire des pêchés capitaux? J’ai déjà succombé. Irais-je en enfer? Je crois en l’amour, l’amitié, le respect, le partage, la générosité, l’intelligence, la beauté, le don de soi. Je crois en moi, en mes capacités et je crois très sincèrement que je suis quelqu’un de bien. Je ne suis pas parfaite mais qui pourrait prétende l’être? Je poursuit mon interrogation sur mes croyances spirituels. Ce qui m’embête en ce moment c’est qu’a part mes valeurs je ne sais pas quoi transmettre à mes enfants. Leur parlé d’un Dieu, d’une religion en laquelle je ne suis pas certaine de croire? Ou leur laissé tout simplement découvrir par eux-mêmes ce en quoi ils ont envie de croire.

Lâcher prise

2006-06-02T09:13:00.000-04:00

Tranquillement j’apprends à lâcher prise. Ça l’air banal dit comme ça mais pour une fille qui a toujours besoin d’être en contrôle c’est là un gros exploit. Je ne sais pas pour qu’elles raisons, peut-être ma quête du bien-être et du bonheur, mais depuis un an je ne cesse de vouloir changer certain de mes comportements que je qualifie de nocifs pour moi. Je réalise que je ne peux pas tout contrôler, que je ne veux pas tout contrôler. C’est beaucoup trop épuisant, frustrant. Je dois accepter que j’ai des limites, que j’ai ma part à faire mais le reste ne m’appartient pas. Je ne suis pas une superwoman. Qui veut l’être de toute manière. J’ai encore beaucoup de chemin à parcourir mais je suis dans la bonne direction. Depuis 2 jours un vent de confiance m’habite. Une confiance et la certitude de faire les bonnes démarches. Quand je regarde devant moi je vois le soleil, la verdure, les oiseaux, les fleurs et quelques cailloux et nuages. Malgré tout j’ai envie de m’engager dans ce chemin. J’ai confiance que la vie va m’apporter exactement ce dont j’ai besoin. Je sens un vent de changement. Je respire et je vais foncer. Il est fini le tourbillon. J’ai choisi ma voie! Merci mon amour d’être toujours là pour m’encourager, me supporter et d’être aussi ouvert. Merci d’embarquer dans mon rêve et de m’aider à le réaliser.

30 minutes de pur bonheur

2006-05-30T13:25:00.000-04:00

Dans la vie il faut s'accrocher à chaque instant de bonheur qui passe. Je m'y efforce. Ce midi encore je suis allé prendre une marche. Ça me fait un grand bien. Je laisse le stress de côté et ça me détend. En espérant encore le beau temps demain pour renouveller l'expérience.

Mon avenir est entre les mains du destin

2006-05-30T09:09:00.000-04:00

Mon avenir est entre les mains du destin. J’ai fait ma part maintenant j’attends que le téléphone sonne. J’ai envie de faire confiance en la vie. J’espère juste qu’elle ne m’oubliera pas. Chaque matin de la semaine le réveil est pénible. Je me lève avec une boule dans la gorge et la peur au ventre. Je ne regarde pas trop loin devant car ça me donne le vertige. J’avance une journée à la fois. J’ai l’impression de vivre à partir de 15h00 chaque après-midi jusqu’à mon coucher. C’est une telle joie de retrouver mes 2 amours. Ils me donnent la force de passé à travers mes journées. Je suis tellement mal à mon travail que je souhaite parfois être congédier. Je m’arrangerais mieux avec un budget serrer qu’avec le stress et la panique que mon travail me fais vivre. C’est indescriptible de ce je vie mais c’est vraiment difficile. J’ai réussi à surmonter ma peine en ce qui concerne Anne-Sophie. Je me suis même relevé les manches pour l’aider. Je suis constamment fatigué. Une fatigue psychologique. Ce n’est pas des vitamines ni même une cure de sommeil qui va en venir à bout! J’ai fais la partie qui m’appartient. Pour le reste je n’ai pas de contrôle et je dois l’accepter. Je envie d’y croire. Je dois y croire. Faite qu’il se passe quelque chose d’ici la fin de l’été.

Je prend du recul

2006-05-08T08:41:00.000-04:00

Je prend du recul face à ce que je vis présentement. Je veux avancer à petits pas ça m'aide à garder la tête hors de l'eau. Regarder trop loin me donne le vertige. J'aime mieux voir les efforts que ma puce fait au quotidien que de penser qu'elle sera suivi que dans 2 ans. Je préfère suivre ma diète au quotidien qu'espéré avoir perdu 45 livre d'ici la fin de l'année. Il vaut mieux que je prenne soin de moi maintenant que de penser que tout rentrera dans l'ordre sous peu. J'avance une journée à la fois et à petits pas.

Ça bouillonne en moi

2006-05-01T10:40:00.000-04:00

J'aimerais me sentir enfin apaisé. J'aimerais qu'il y ait un peu de calme en moi. Je suis épuisé. Épuisé de trop penser, épuisé d'avoir peur, épuisé de faire du surplace. Il y a un quelque chose qui cloche et ça se répercute sur tout le reste. J'en ai complètement marre de mon emploi. C'est un combat chaque matin pour me lever pour y aller. Je n'ai plus de stimulation. Je rêve aux jours de conger et de vacances. Je me trouve pathétique. Mon problème c'est que j'ai peur de changer d'emploi. Je perd la mémoire au travail, je manque de concentration. Je suis certaine que c'est que je m'emmerde royalement mais j'ai peur que ça m'empêche de trouver autre chose. J'ai peur du changement. Peur de travailler encore à Montréal (j'en peux plus du traffic), Peur de travailler à des heures de fou, peur de devoir sacrifié ma vie familiale (ça je refuse). Finalement je mets pleins d'obstacles. Il n'es tient qu'à moi. Ça je le sais. Je suis en train de retomber présentement tellement je ne suis pas bien à mon travail. J'ai beau regardé ma vie en générale je vois que c'est là que ça accroche. Comme une grosse épine qui s'enfonce de plus en plus. Je répète ce discours régulièrement depuis quelques mois déjà. Je vois une urgence car je suis en train de me perdre. J'ai besoin de courage. Est-ce qu'il m'en reste encore pour moi?

Les larmes se refusent à moi

2006-04-28T08:50:00.000-04:00

Demain est maintenant hier. C'étais hier.... Comme je le pensais c'étais un commencement. Nous avons mis le doigt dans un engrenage et, pour l'instant, nous ne savons pas trop où il va nous mené. Suis-je solide comme un roc ou inconsciente? Je me situe entre les deux peut-être. Comme si je me dis que ça ne peux pas être aussi pire que ça. Chose certaine les larmes se refusent à moi. Peut-être me feraient-elles du bien. Je sens un feu dans ma gorge, dans mon coeur, dans mes yeux. L'avenir de ma douce est encore imprécise. Encore une fois je ne m'étais pas tromper. Il est bien là ce mur entre ma fille et les autres. Un mur d'incompréhension. Ma puce est dysphasique. On ne sait pas encore à quel degré ni si elle se réhabilitera complètement. De là l'engrenage dont je parle. Nous savons mais nous ne savons pas en même temps. J'ai l'impression d'avoir ouvert un boîte de pandore. J'ai peur. Très peur. Je veux être forte pour elle. Parceque je l'aime de tout mon coeur, de tout mon âme.

"Les enfants d'une mère sont comme des rêves. Aucun n'est aussi merveilleux que les siens." Anonyme

Demain...

2006-04-26T09:43:00.000-04:00

Depuis plusieurs semaines j'attends demain. J'attend avec fébrilité, avec angoisse et soulagement en même temps. Demain sera peut-être un commencement. C'est demain que ma puce à sa première évaluation en orthophonie et ergothérapie. Ça me fait peur. Quand je la regarde me sourire je fond tellement elle est belle, vivante. Mais quand je lui parle je sens un mur entre nous. Mes demandes ne se rendent pas à elle. J'ai l'impression de parler dans le vide. Bien sur à l'occasion elle décode. Mais tellement peu.... Ça me chagrine et me met en colère en même temps. Je le sais qu'elle ni peu rien. Moi je bouille à l'intérieur. Je trouve la vie injuste parfois. Devoir se battre deux fois pour un même problème. Même si je sais que mes enfants vivent différemment cet obstacle puisqu'ils sont différent, moi c'est le même trouble qui m’envahis. Je voudrais voir disparaître ma culpabilité. Je me sens coupable de hausser le ton, d'être parfois impatiente devant leur incompréhension. Je le sais qu'elle ni peu rien mais je suis humaine et de constamment répéter, m'assurer d'être bien comprise, reformuler, chercher son regard, expliqué, sanctionné c'est parfois ardu. Heureusement qu’il y a l’amour. Elle comprend très bien ces trois petits mots: je t’aime. Et elle les dit très bien aussi. La suite demain….

Mes émotions à fleur de peau

2006-04-26T07:53:00.000-04:00

J'ai vécu beaucoup d'émotions hier soir. C'étais ma pesée à mincavi. En partant de la maison j'étais certaine d'avoir une belle perte cette semaine. Ma semaine c'étais bien déroulée. Pourtant la balance m'a indiquée le même poids que la semaine dernière. J'avais envie de hurler. C'est tellement démotivant quand ça arrive. Et depuis janvier ça arrive souvent. J'ai eu envie de partir sans assisté à la conférence de motivation. Une petite voix me disait de rester. Que je devais rester. Je suis rester. Je n'ai pas regretté. Hier soir une fille a reçue son certificat. Elle avait atteint son objectif. J'ai trouvé ça tellement émouvant de la voire pleurer. Elle semblait tellement fière d'elle. Je n'arrive pas à sentir cette fierté en moi. Je ne pense pas aux 50 livres que j'ai perdue je pense aux 50 livres qu'il me reste à perdre. 50 livres que je n'arrive plus à perdre. Je suis en train de perdre de vue mon objectif premier qui étais oui de perdre du poids mais aussi et surtout de changer mes habitudes de vie. Pourtant j'ai réussi cet objectif. J'ai changé mes habitudes. Je mange bien et je fais du sport. Et je suis convaicue que je vais poursuivre dans cette lancée. Parceque je me sens mieux dans mon corps. Mais pourquoi mon corps refuse de perdre encore? Et est-ce nécessaire de perdre encore du poids puisque mon objectif premier est atteint? Pour la première question je ne sais quoi répondre. Je vais regardé mon menu la semaine prochaine avec la conférencière peut-être pourra-t-elle trouver. Pour la deuxième question c'est OUI! Même si mon objectif de changer mes habitudes de vie est atteint je veux encore perdre du poids. Peut-être que ce sera moin que 50 livres. Je ne sais pas encore. Mais une chose est certaine: Je n'ai pas dit mon dernier mot!!!!!

"Le faux courage attend les grandes occasions... Le courage véritable consiste chaque jour à vaincre les petits ennemis." Paul Nizan

Vouloir tout dédramatisé

2006-04-20T09:47:00.000-04:00

Je ne comprend pas toujours les messages qu'on me lance. Peut-être que je l'ai interprète mal. Depuis 2 semaines, à trois reprise, la même discours de trois personnes différentes: "Ben voyons il n'est pas si pire" "t'es sure? il n'a pas l'air de ça" "Aujourd'hui ils disent ça de tous les enfants". Je vous met en contexte. Ceux et celles qui me connaissez savent très bien que mon fils est débordant d'énergie et ça depuis toujours. Mais ce n'est rien quand vous le voyer à comparer ce qu'on vie au quotidien. Il est souvent plus calme au contact de la "visite". Je n'ai pas envie d'énuméré tous ces comportements. Là n'est pas le but de mon message ce matin. Depuis longtemps je soupsonnais Mathieu d'être hyperactif. J'ai lu sur le sujet, j'ai discuté avec d'autres mamans qui vivent la même chose que moi et j'en ai discuté avec son médecin. Son médecin m'a dit qu'en effet je ne suis pas à côté de la voie. Il semble avoir un déficit de l'attention avec hyperactivité. Il reste à voir comment se déroulera son entrée à l'école avant d'intervenir. J'en étais soulagé car enfin on m'a écouté et comprise. Même si c'est pour dédramatiser la situation je ne suis plus capable d'entendre des phrases comme celles citées un peu plus haut! Je n'essaie pas d'étiquéter mes enfants, j'essai de cerner le problème pour les aider à cheminer malgré les obstacles qu'ils rencontrent. Ça ne me fait pas du bien de me faire dire "t'es sure? il n'a pas l'air de ça" ça m'enrage!! Le message que je reçois à ce moment là c'est "Tu exagère, il n'est pas si pire". C'est rendu un sujet tabou car j'ai peur de me faire juger. Déjà que les spécialistes qu'on rencontre entre dans notre intimité par toutes sortes de questions. Deux fois plutôt qu'une!! Je sais très bien que l'intention de ces gens n'était pas mauvaise mais ce matin j'ai besoin, encore un fois, de faire sortir le trop plein. Je préfère sortir ma colère en écrivant qu'en la jetant sur les personnes non concernées. Je dois dire que je me sens mieux. :) Il fait soleil la vie est belle lollll Bonne journée

Ma lutte au quotidien

2006-04-18T08:12:00.000-04:00

Depuis que j'écris mon blog, j'ai remarqué qu'écrire m'aide beaucoup à extérioriser mes démons intérieure et à mettre de l'ordre dans mes idées qui souvent envahis ma tête. Ce que je vais écrire ce matin m'est difficile. Je sais que je vais ouvrir une grande porte sur ce que j'ai de plus enfoui au fond de moi. Mais je ressens le besoin de l'écrire en espérant que ça va m’apaiser. Je veux commencer en remerciant l'homme de ma vie d'être aussi patient et merveilleux avec moi. Car je dois l'avouer, c'est lui qui est mon équilibre. Je ne sais comment l'exprimer mais il est tellement précieux dans mon coeur.

Depuis toujours j'ai l’impression de vivre dans une montagne russe. Un moment c'est l'euphorie, le moment d'ensuite la déprime. J'ai des sautes d'humeur épouvantable. Dans une même journée je peux passé d'un extrême à l'autre et ça plus d'une fois. Je suis incapable de doser mes émotions. Tout est extrême. Une minute je suis calme et l’autre j’explose. Il y a des périodes de ma vie où c'est pire. En y songeant je me rend compte que c’est pire quand je suis fatigué. Je dirais donc que depuis l’arrivée des enfants mon combat se fait plus souvent. Au court de la dernière année, où j’étais sous antidépresseur, mes émotions étaient plus régulières. Pour ne pas dire « gelées ». Ça fait maintenant 3 semaines que je n’en prends plus. Tout est revenu en force et même pire que jamais. C’est comme si en même temps de vivre mes émotions en dents de scie, je dois « dealer » avec de nouvelles émotions. J’ai toujours été sensible mais je pleurais très rarement. Depuis 1 mois je pleure facilement. Même en lisant un livre. C’est nouveau pour moi et ça me fait peur. J’ai l’impression de perdre le contrôle de moi-même. J’aimerais apprendre à vivre mes émotions, à les acceptées. J’aimerais savoir les doser. Le mot clé d’après moi c’est CONTRÔLE. Je dois arrêter de tout vouloir contrôler. Je dois me laisser aller, lâcher prise. J’avoue ne pas savoir par où commencer. Tout ce mélange. Peut-être que ces quelques lignes écrites seront mon début.

2006-04-16T18:48:00.000-04:00

salle de bain apres

2006-04-16T18:47:00.000-04:00

salle de bain apres

2006-04-16T18:46:00.001-04:00

salle de bain avant